A pregnant diary

Началось, как у всех начинается. То есть, не началось. Я не придала значения -- часто бывает. Через неделю Женя стал уговаривать меня сходить купить тест. Я слабенько сопротивлялась -- причина была ужасно глупой. Я подозревала, что что-то не в порядке, и понимала, что если это обнаружится сейчас, то Женя ни за что не сводит меня на каток. А мне так хотелось... Но Женя настоял, и мы торжественно отправились на поиски аптеки. Купили тест. Приехали домой. Я торжественно заперлась в туалете, а Женю торжественно усадила за компьютер, отмерять время (только там, во всём доме, нашли мы часы с секундной стрелкой :) -- зачем они нам понадобились?) Никаких пяти минут ждать не пришлось -- обе полосочки моментально заалели, что, как известно, означает "да". Я вышла из туалета и наткнулась на Женю, который покинул свой пост у часов и томился, поджидая меня под дверью. "Идиот!" -- сказала я безо всякой задней мысли. Женик сложился пополам от хохота, ибо именно так приветствовала Масяня своего Хрюнделя при весьма похожих обстоятельствах. "Хорошее начало хорошей беседы", простонал он. Тут до меня тоже дошло, и мы минут пять ржали, как умалишённые. Да и последующие несколько дней -- когда до меня доходило, что он натворил, я в панике кричала "Идиот!", после чего мы оба начинали хохотать... Помогало...

Проблема была в том, что Женя никак не хотел признавать правильность теста, и настаивал поехать и купить ещё. И сколько я ему ни говорила, сколько ни тыкала в нос бумажкой, в которой чёрным по белому было написано, что гарантия 99%, и есть 1%, что ты беременна, а тест будет отрицательным... но не наоборот! -- ничего его не убедило. Купили ещё два теста, которые тоже с готовностью заалели.

Я собралась моментально взять телефон и позвонить маме, но Женя меня удержал. Вообще больше всего мне хотелось избежать всей этой тягомотины "говорить-не говорить, сейчас-через месяц", я хотела тут же написать обо всём на сайте, но пока что послушалась Женю. Через несколько дней я пришла к врачу, где и поняла, почему все так тянут с этими новостями, и почему даже мне придётся подождать. "Да, а может быть ты и не беременна совсем", сказал мне доктор. "У каждой третьей женщины на этом этапе

происходит выкидыш, большинство этого даже не замечают -- думают, ну, месячные наступили." И направил меня на анализы. А после положительных анализов назначил день, когда будем прослушивать сердце, и мы отложили объявления до тех пор. А когда послушали сердце (никогда бы не подумала, что сердце начинает биться так рано -- какие-то пять недель) он сказал, что подождал бы до конца августа. Ну, знаете ли... Может, мы и подождали бы, но поскольку в августе собирались навестить Израиль, то перед этим и сообщили, понадеявшись, что всё будет хорошо.

Жене нравится фотографировать меня "в положении" --
так что наслаждайтесь :)

Свежий ветер и вода с непривычки произвели закономерный эффект и я простудилась. Ну просто простудилась, даже без насморка почти, без горла и с невысокой температурой. Ой, мама родная, что началось!

Женя, мрачнее тучи, уложил меня в постель, и на малейший писк отвечал таким суровым взглядом, что у меня сразу пропадала охота сказать что либо. Сел за компьютер, на Яндексе нашёл что и как, чем это грозит и как лечить. "Тебе", сказал он, "надо спать и пить". И принёс мне чай. "А теперь постарайся заснуть." "Дык... я ж проснулась полчаса назад!" "Так!" -- охота спорить пропала сама собой. Подождав, пока Женя скрылся на кухне, я на цыпочках пробралась в салон за очками и за книжкой. Меня застукали. "Так!!!" Я обиделась. "Ты некудышный лекарь!" -- сказала я. Женя понял и немного смягчился. Вышел в магазин и принёс каких-то продуктов и термос, а я наконец-то уткнулась в книжку.

Днём температура немножко поднялась. "Так!" -- сказал Женя. "Будем сбивать. Надо обтереть спиртом. Марля у нас есть?" "Нет". Женя направился к шкафу и стал перебирать свои футболки. Нашёл одну с рекламой суши бара и активно стал её рвать. Футболка не поддавалась. "Женик... ты ножницами надрежь, дальше она сама порвётся." Женя продолжал кряхтеть. Наконец внял советам, сдалал надрез, футболка порвалась. Принёс спирт. Намочил. Стал обтирать. "Ой-ой-ой... ты сознание от этого запаха не потеряешь?" Да, запах ещё тот. Обтерев меня, Женя аккуратно завязал мне спиртовые тряпочки вокруг лодыжек и плотно укрыл одеялом. "Зачем?" "Мне мама всегда так делала." Я немножко полежала. Ногам было холодно. "Жень, а ты уверен? Всё-таки ноги надо держать в тепле." "Так!" -- но через минуту снял тряпочки с ног и обвязал вокруг локтей. Укутал одеялом. Всё равно -- лежу и воняю спиртом, как последний пьяница.

Выпитые стаканы чая дали о себе знать. "Жень... мне в туалет нужно..." "Так!!! Ну... ладно. Только быстро. Быстро!"

Ох, как следил... Сам же занялся хозяйством, убрал, разложил -- как будто подменили. Я старалась лишним не напрягать, но случайно что-то вырвалось, и Женя узнал, что мне хочется грейпфрута. И вообще... разного, что дома уже кончилось. "Я схожу, принесу." "Да не надо, обойдусь!" "Всё равно мусор надо вынести", хозяйственно заметил Женя и ушёл. Я звонила на пелефон, когда вспоминала, чего ещё у нас нет -- подойти к холодильнику и проверить я боялась, как будто чуть встану, сразу над ухом прозвучит -- "Так!!" Помидоры попросила купить -- все съела.

Женя принёс гору фруктов и не только, и о помидорах не забыл. Я посмотрела -- три помидора. "Женечка", говорю, "я за последние два дня уничтожила десять помидоров. Не считая упаковки маленьких, cherry tomatoes. А тут... три помидора. Прям не знаю, смеяться, или плакать."

Под вечер Женя устроился с лэптопом -- ему обязательно надо закончить что-то там по работе перед отъездом, и даже не шпынял меня, когда я за чем-то встала. "Знаешь", сказал,

"помой-ка на кухне посуду. Помой. Тебе это на пользу пойдёт." Я с радостью отправилась на кухню. Не то, чтобы я так любила мыть посуду, но Женино поведение в течении целого дня настолько не было похоже на моего обычного милого раздолбая, что я стала переживать. А тут -- разумеется, всё что угодно, но посуду-то Женя мыть не станет! И выдумает какую-нибудь наиглупейшую причину, почему я должна это сделать, и сейчас, а если буду спорить, будет отстаивать. Вот это мой Женя! Весело напевая, я стала собирать посуду, когда меня вдруг остановили. "Нет, иди ложись обратно. Не надо тебе. Я помою." Я оторопела. Пыталась возражать. Меня вежливо послали. Лежа под одеялом я прислушивалась, как Женя громыхает посудой...

А к ночи температура у меня была 37,1. Это, знаете ли, не всякой опытной сиделке удаётся, добиться к ночи такой температуры...

Не могла есть мяса и сладкого, а также ещё много чего на дух не переносила. Питалась в основном салатами. На данный момент (октябрь) всё вернулось в норму.

Перестала влезать в большинство своих юбок и брюк.

Была у врача, он сделал мне ультразвук -- так, не для какой-то специальной цели, а просто чтобы убедиться, что всё в норме, а может, и меня порадовать :). Как я жалела, что не взяла с собой Женю! Разбуженный, наверное, ультразвуком ребёнок стал прыгать у меня на глазах! Места у него пока достаточно, он отталкивается от нижней стенки и взмывает вверх, под самый "потолок", плавно спускается обратно и снова -- отталкивается. И ручками шевелит! Даже удивительно, что я ничего не чувствую, но он длиной-то -- меньше трёх дюймов...

Мне назначили делать уколы. Прихожу в больницу на обучение, мне, разумеется, не по себе. Зато медсестра -- "Oh, is it your first time? Oh, isn't it exciting?" -- и такое радостное за меня выражение на лице, как будто это я "первый раз в первый класс", или ещё в каком захватывающем мероприятии должна участвовать. Прям как будто она видела, как я каждое утро с радостным волнением сажусь делать себе укол. Но, конечно, это меня расслабило, мол "ничего страшного". И таки действительно фигня оказалась, зря переживала...

Периодически чувствовала, как будто пузырьки в животе лопались. Но как пузо за неделю вымахало, так чувствовать перестала -- будем ждать более активных пинков.

Ходили с Женей на большой ультразвук (тот, что у врача в кабинете, он так, плохонький, для общих наблюдений, а этот в главной больнице, там-де можно всё что угодно увидеть). Ребёнок уже такой здоровый! Лицо было видно -- ну инопланетянин такой, ну просто ужас. Все позвонки на спине видны -- как у рыбы, просто класс. Ножищи уже такие мощные, и руками машет. Лаборантка очень долго мозги рассматривала -- очень прикольно, как оба полушария видно. Потом она пошлёт всё "кино" специальному врачу, который посмотрит и удостоверится, что всё в порядке. Она посмотрела -- вроде у нас девочка, но кажется, она не до конца была уверена, так я в следующий раз опять попрошу, чтобы посмотрели. А заодно попрошу, чтобы и мне показали, где это видно, что она девочка, потому что тут я вообще не заметила, с какого бока это всё наблюдалось.

Опять чуть-чуть заболела. Так, пара сопель и температура не выше 37-ми. Но что было опять с Женей! Какой ужас! Чего он мне только не наговорил -- "Как ты могла. Я так в тебе разочарован" -- это ещё было самое мягкое. Блин, вот было же дело, говорила же я ему -- "не хочу тебе никого рожать, ты же меня со свету сживёшь!" Так и произойдёт. Это я сейчас пару раз кашлянула, и уже такое. А что будет, когда ребёнок заболеет? А он ведь заболеет, куда же денется? Страшно представить.

Женя сказал, что фигура у меня стала карикатурная :). Впрочем, в целом ему, кажется, нравится.

Все последние дни Машка (если это действительно девочка, и если мы её действительно так назовём :)) ворочалась и меня подталкивала, не сильно, но это уже больше похоже на шевеления, чем на просто пузырьки в животе. Но обычно так -- разок-другой и всё. А вчера ночью... вообще, хорошо, что Женя вчера вернулся и тоже смог "приобщиться". Мы легли спать и я легла на спину, и видимо, когда лежишь на спине, то живот "впадает" и всё лучше прощупывается (недаром врачи осматривают живот, когда пациент лежит на спине). А Маша как раз, видимо, пробудилась, и решила устроить небольшую разминку, так как я иногда стала ощущать разные толчки. Положила руку на живот -- чувствуется! Раньше-то изнутри я чувствовала, а снаружи, рукой -- ничего. А сейчас уже можно ощутить и снаружи. Ну, я сразу же позвала Женю, он тут же прогнал мою руку и положил свою. Как он был поражён толчками! Сперва он подозревал меня в обмане и говорил, что я это всё сама делаю, но я клятвенно уверяла его, что нет, и что наверняка это ребёнок. Потом толчки стали чаще, и даже одновременно в нескольких местах (проверяет, видимо, что будет, если вдарить руками и ногами одновременно) -- Женя был просто в трансе. На каждый толчок он издавал такое "ой", или "ах", как будто абсолютно этого не ожидал... его можно понять! Я-то разное всякое ощущаю давно, но даже когда ему рассказываю, то он не особо верит. До сих пор у него не было никакой возможности убедиться, что там действительно что-то есть -- ну, ультразвук был, но это, наверное, "не совсем то". Наверное, он считал, что я просто так толстею без причины :). А тут -- толкается живот! Потом Женя перестал ахать, сказал, что это мешает ему сосредоточиться :). В общем, он был абсолютно счастлив, а я была очень довольна, что наконец-то он смог удостовериться, что там кто-то есть....

Были у врача. Я вешу 124 фунта, набрала 14 фунтов, то есть 6 - 7 килограмм. Врач считает, что это правильный вес, да и я так считаю :). Поговорили о разном, померили мне живот, послушали Машкино сердце. Машка расшалилась и пнула доктора :). Она лежит близко к стенке живота, поэтому я её всё время чувствую -- ну и хорошо! Вообще моё пузо за последние несколько дней очень выросло, врач говорит, ребёнок уже не помещается в тазу и вылезает наружу -- вот и растёт живот. А ещё теперь толчки можно не только чувствовать, но и видеть, как живот колышется немного...

Стоило Жене уехать, как я тут же заболела. К счастью не грипп, безо всяких температур, но простуда разная противная, и главное, всё время боишься, что вдруг превратится во что-то более серьёзное. Я сразу же полностью переехала к маме и поручила ей заниматься мною на полную ставку -- то есть я только спала, ела, лечилась, пила чаи, отдыхала или читала -- и больше не занималась ничем. За две недели Жениного отсутствия маме удалось поставить меня обратно на ноги -- раньше мне это показалось бы очень большим сроком, а сейчас я даже удивляюсь, что так быстро. Во-первых, организм занят другим и выздоравливать не торопится. Во-вторых, лекарства можно принимать только самые безобидные (и для микробов, видимо, тоже), да и те я стала принимать только когда стала бояться, что станет хуже.

Ребёнок во время моей болезни стал гораздо менее активным, почти не толкался. Когда я поделилась своими опасениями с доктором он сказал, что это потому, что те вещества, которые при болезни вызывают усталость у меня -- и мне хочется лежать, спать, я вялая -- такое же влияние они оказывают и на ребёнка. Так что наверное правильно, что я всё же попринимала лекарства некоторое время -- не только потому, что моё состояние не ухудшилось, но и потому, что, возможно, выздоровела быстрее. Лекарства ребёнку не полезны, но усталость и вялость, думаю, тоже.

А ещё я подумала -- а как это так, что до сих пор я не болела, а тут вдруг заболела? Почему я не болела раньше? И пришла к выводу, что это не потому, что у меня организм такой сильный -- какое там -- и даже не потому, что мне просто "везло" -- а потому, что Женя, видимо, обо мне очень хорошо заботился, следил за каждым моим чихом и сразу же укладывал в постель с чаем. Стоило ему уехать -- я сама и не доследила. Хорошо, что он уже вернулся.

Неожиданно пришлось нанести визит зубному -- коронка погнулась, надо было вернуть её на место. А у зубного как -- садишься в кресло и тебя опрокидывают на спину, чуть ли не вверх ногами. Как же Маше это, видимо, не понравилось! Как она начала драться! Она вообще стала очень активна в последнее время, даже в период "затишья" выдаёт периодически по толчку, а когда бодрствует, так толкается постоянно -- и частенько у меня ощущение, что она там вообще не спит, только спортом занимается. Мне это совсем не больно (во всяком случае, пока), только смешно или чуть щекотно, а главное, на душе хорошо -- раз толкается, значит, здоровая, значит, у неё всё хорошо. Но сегодня у зубного в кресле это было слишком! И так лежишь тут и в открытом рту у тебя ковыряются, так ещё и в животе такое ощущение, будто целый школьный двор вывалил на перемену! Не знаю, что она там -- пыталась устроиться поудобней, или просто выражала недовольство, а может, это новая фаза такая, может, теперь мне каждый день такое будут устраивать? Когда врач оставил меня на пару минут, то я ухитрилась сесть в кресле прямо и она немного утихомирилась, и потом остаток лечения восприняла уже более философски.

Перечитала я немного тут ранее мною понаписаное и увидела, что один из интереснейших процессов я и не описала -- а именно, как мы имя выбирали. Потому что как только мы узнали, что у нас, вроде, девочка, так сразу потеряли покой -- имени для девочки у нас не было. И эта мысль занимала наши головы всё свободное и несвободное время, пока, наконец, не сошлись на чём-то.

Имя должно было отвечать следующим требованиям: во-первых, более или менее русское имя, чтобы от него можно было легко составлять ласкательные, ну и вообще, чтобы уху было привычно. Во-вторых, это имя в какой-то своей реинкарнации должно было быть благозвучно по-английски. Ну и в-третьих оно, конечно, должно было нравиться нам обоим -- и вот с этим-то пунктом у нас, конечно, и возникло больше всего проблем.

Мы рыскали по интернету и изводили родственников и знакомых в поисках идей, а потом сверяли впечатления. Мы, например, соглашались, что имя Аня -- неплохое, однако имея вокруг столько Ань было бы извращением назвать так и ребёнка. Мы одинаково неплохо, но несколько равнодушно отнеслись к имени Дина, так что оно хоть и было занесено в списки, однако серьёзно не рассматривалось. Проблемы были с теми именами, которые нам по-настоящему нравились. Жене нравилось всё, что покрасивше, а меня от одного упоминания об Алисе аж передёргивало. Мне нравилось, что попроще, и было, видимо, слишком просто на Женин вкус.

Например, мне очень нравилось имя Варя, Варвара, по-английски -- Барбара. И звучит красиво -- Барбара Коган. Женя, однако, сказал, что не выносит имён, где есть буква "р", чем заставил меня призадуматься... Сам он с сожалением смотрел на тех, кто уже назвал своих девочек -- Ястреба назвали Ксюшей, а Светловы -- Сашей, и говорил, что они забрали все хорошие имена. Зная Женю я абсолютно уверена, что назови они своих дочек как-нибудь иначе... или не будь их вообще в поле зрения -- Женя бы не отнёсся к этим именам так тепло :). Кончилось всё тем, что каждый из нас составил список, а потом мы эти списки сверили, надеясь найти хоть что-то одинаковое. Н-да... посмотрев моих Варь, Анфис и прочих Женя спросил -- о чём и чем ты вообще думала, когда выписывала эти имена -- а когда я посмотрела его Алис, то ничего, кажется, не сказала, но подумала нечто не менее лестное...

Однако Маша фигурировала у нас обоих. Причём самое что забавное, об этом имени мы думали ещё даже до всего этого бардака. Просто как-то обсуждая -- а что, если будет всё-таки девочка? подумали, что Маша -- это неплохо. И теперь мы с облегчением наконец-то на ней опять остановились. Только решили детали -- что будет именно Masha, а не Maria или Mary.

Вот будет смешно, если всё же окажется, что это мальчик...
---------------------------------------------
Небольшое дополнение...

Есть люди, которые ничего не выбрасывают, собирают разные ненужные сейчас вещи на случай, что потом пригодится. Мой Женик как раз к таким относится. Нет, не в реальной жизни, а в компьютерной. И не потому, что пригодится, а просто потому, что выкинуть -- это же какое-то усилие приложить: открыть файл, посмотреть, осознать, что ненужно, стереть. Зачем, если можно годами засорять десктоп своего компьютера самой ненужной ерундой, так, что для новых файлов нету даже места отобразиться? Иногда я ему что-нибудь выбрасываю, но обычно опасаюсь -- мало ли, рабочий компьютер, может, нужно (на домашнем я такого безобразия не допускаю). Зато лениво просматривая содержание десктопа можно иногда наткнуться на любопытные вещи. Например, на список имён, который Женя тогда составил (свой я, конечно, давно уже выкинула).

Хм.... Алёна-то мне тоже нравилась, даже очень, но была нами отвергнута как неблагозвучная по-английски. А что, может, ещё раз обсудить? Aleen, например...

Началось это дня три назад, когда я, во время внутрипузовой акробатики, как обычно пыталась акробатку нащупать. Ведь должно же это когда-нибудь произойти, чтобы и я в ответ могла попихаться немного :). А то никакой обратной связи :). Обычно я мну живот и мну, но под рукой у меня вся та же податливая масса, которая как бы ниоткуда продолжает меня пинать. А тут я вдруг наткнулась на некое уплотнение. Нет, мне и раньше попадались твёрдые места, но это просто мускулы матки напрягались в ответ на удары. Эта же твёрдость была другой. И потом, нажимаю на неё, и чувствую, что в меня упираются совсем в другом месте. Ребёнок дал мне поиграться немного, а потом где-то оттолкнулся и ускользнул -- куда-то туда, где мне не прощупать -- видимо, в центр.

Я, конечно, ужасно обрадовалась, сразу же рассказала Жене, но в остальном решила попридержать восторги, даже на сайт не писать -- подождать посещения врача, спросить его, могло ли это быть и не приглючилось ли мне. Однако с каждым днём события развиваются, так что на данный момент я уже не сомневаюсь, что могу прощупать ребёнка -- хоть врача увижу только завтра. На следующий день мне удалось несколько раз поймать её за спину (я думаю, что это спина, что же ещё?), потом она ускользала, но я ловила её с другого бока. Я совсем её не чувствую только когда она устраивается по центру (наверное).

А сегодня утром... сегодня утром она выставила вперёд какую-то свою маленькую часть -- ногу, или руку, или локоть -- и оставила её там на несколько секунд, так что я смогла на неё немного понажимать -- потом она её убрала и выставила что-то такое же в другом месте -- и опять я смогла немного поиграть. А потом, лёжа на спине, смотрю на свой живот -- а он весь опал справа, зато слева возвышается такой холмик. Чуть трогаю пальцами слева -- даже нажимать не надо -- и чувствую рельеф. Видимо, нашла себе там уютный уголок, где-нибудь под аппендиксом... или что у нас там слева находится.... :)

Даже Жене уже удалось пощупать ребёнка, хотя, конечно, львиную долю забав он упускает. Ведь это же надо сидеть и ждать, терпеливо и сосредоточенно -- как когда звездопад наблюдаешь, если кто с нами ходил -- лежать и держать в кругозоре всё небо, чтобы когда звезда упала, мгновенно перевести на неё взгляд. А то пока кто-то тебе крикнет -- "Видел?" -- её уже и след простыл. И тут так же --сидеть и глядеть на живот, или держать на нём руки, а то пока я скажу "Женя, смотри" -- ребёнок уже затихает. Хотя следует заметить, что ребёнок двигается гораздо чаще, чем звёзды падают.

Прощупав ребёнка нам сразу дико захотелось её увидеть, а ведь ещё почти три месяца ждать... Мне даже приснилось, что сквозь живот выступает полголовы и черты лица -- неприятный был сон... а говорят, всё последнее время будет сниться ребёнок, как он выглядит... брр... хочется её уже иметь на руках на самом деле :).

Теперь мы точно знаем, что у нас девочка -- посмотрите на фотографию! Вчера мы с Женей ходили к врачу и попросили его сделать ультразвук. Если непонятно, что там изображено, то, как объяснил доктор, это как если бы она сидела на стеклянном столе, спустив ноги с краю, а мы сидели бы под столом и смотрели на неё снизу вверх :). Также можете кликнуть сюда, там есть стрелочка, куда смотреть.

Вообще она уже такая здоровая, что враз на ультразвуке не помещается, мы смотрели её по частям -- голова, сердце, пузо, ноги. Лица не увидели -- она заблаговременно правильно разместилась у меня в животе -- головой вниз, лицом к спине -- так что придётся нам подождать несколько месяцев, чтобы узнать, на кого она похожа (а то у Светловых, Женя говорил, их маленькая Саша на поздних своих ультразвуковых снимках уже очень была похожа на Сашу родившуюся). Вообще она ещё не обязана лежать именно так, места у неё пока достаточно, однако я всё же надеюсь, что она будет паинькой и не перевернётся куда-нибудь не туда... Попа её у меня под рёбрами, а ноги и руки она вытянула чуть влево -- хотя подозреваю, что она много ворочается с одного бока на другой, видимо, пытается устроиться поудобней -- ну точно я в постели :). Да, пляшет она у меня там внутри целыми сутками, говорят, они спать должны, хоть недолго, хоть иногда -- но когда же это происходит у неё? Чуть прислушаюсь -- пляшет. Ох, чую, будут у нас проблемы со сном.... :)

Доктор вообще остался Машей доволен -- послушал пульс, измерил матку, всё в норме -- а вот мною не совсем. Оказывается, у меня как-то мало стало железа. Как это произошло? Ведь жру же я эти витамины, каждый день! Меня больше беспокоит как это так получилось, но пока что я купила отдельные таблетки (нет, они сами не железные :) ), пригорошню шпината в салат... То-то я в последнее время такая уставшая и вялая была! Надеюсь, как всё нормализуется, так мне станет лучше.

Посмотрела на себя сегодня в зеркало после душа и ахнула -- как вымахал живот! А я же себя так же внимательно рассматривала ещё только... вчера, или позавчера? И всё была более-менее, как на последней своей фотографии. Это ж за день всё появилось! Говорят, конечно, что дети растут рывками, но наблюдать это так вот на себе...

К сожалению, здесь всё же не видно, насколько вымахало моё пузо -- надо будет ухитриться как-то в раздетом виде это снять. А вот рожа у меня тут почему-то раза в два шире, чем на самом деле...

Вчера первый раз пошли с Женей на занятие подготовки к родам. Не знаю, насколько приняты такие занятия в Израиле и России, а здесь так очень приняты -- все ходят. Те девочки, что уже родили, говорят, что всё фигня и на проверку оказывается пустой тратой времени; однако если есть такая возможность, то как же не пойти, кто бы что ни говорил?

Я могла бы пройти эти курсы при больнице, но, подумав, решила раскошелиться и записалась на частные -- говорят, лучше. Не знаю, как там в больнице, но подозреваю, что действительно лучше. Нас было всего пять пар, так что можно было свободно спрашивать обо всём, не заботясь о том, что всех много, время ограничено, а другим это неинтересно -- вряд ли больница может позволить себе такой почти индивидуальный подход. И кроме того, меня напрягала бы мысль о том, что в больнице тебе будут рассказывать об всём так, как требуют больничные правила, тогда как на частном занятии преподовательница может позволить себе сказать -- больницы требуют того-то и того-то, однако обычно это излишняя и даже неоправданная мера предосторожности, а хлопот может быть и больше -- так что не бойтесь поступить иначе. Конечно, на 99% они будут говорить одно и тоже, и всё же частные курсы в данном случае вызывают у меня больше доверия...

Кто был? Ну во-первых мы с Женей там, кажется, самые молодые. Две женщины старше 35-ти очень жаловались на то, как их замучили запугиваниями обо всём том, что может случиться с их ребёнком из-за их возраста -- вроде анализы показывают, что всё в порядке, а доктора пугают и заставляют переживать. Все они жаловались на то, какой ужасный у них был ультразвук (тот самый, большой), как им не показывали экран, как при них говорили про ребёнка всякие ужасы -- в общем, послушав их всех я пришла к выводу, что мой Кайзер, это, наверное, действительно неплохо.

(О, Кайзер -- это была целая эпопея! Здесь же ты платишь за свою страховку сам, ну, если работа тебе в этом плане помогает -- платишь меньше, но всё равно прилично. И есть страховки более дорогие, получше, работающие с частными врачами и клиниками, а есть попроще, работающие с большой системой -- Кайзер, это как раз и есть такая система. Больше похоже, наверное, на купат-холим. Когда мы в начале того года выбирали страховку, то решили, что к врачам мы всё равно не ходим, ребёнка заводить в этом году вроде не собираемся :), так что запишемся в Кайзер -- ну, а когда решим иметь ребёнка, конечно, тогда лучшую страховку, всё как надо... Жизнь распорядилась иначе и я забеременела при Кайзере. Родители мои были в гневе -- пожалели денег, теперь ни медицинского обслуживания нормального не получите, ничего. Мы были очень удручены, но решили, что как только будет возможность поменять страховку -- в декабре -- мы её поменяем, и иметь ребёнка будем уже в лучших условиях. А пока суть да дело, я получила от Кайзера такой отменный уход -- во всём, до самых мелочей -- что лучшего и желать трудно. И в прессе, и на интернете, видела о Кайзере несколько очень положительных статей, так что когда пришёл декабрь, мы подумали.... и решили не менять :) . )

В общем, у тех-то женщин, у них наверняка какие-то страховки покруче, а жаловались они ужасно. Это мы минут 15 обсуждали, какая у кого была беременность, знакомились. Мужчин же преподавательница выгнала на это время в соседнюю комнату, и они там в это время должны были обсуждать то же самое -- каково им пришлось до сих пор. Но они, рассказал мне Женя, очень быстро соскользнули на тему о том, что и как приготовить для ребёнка, и Женя с некоторой тревогой узнал, что у всех уже всё закуплено и готово -- а мы ещё ни в одном глазу :). Мужчин, кстати, на занятии присутствует больше, чем женщин -- одна девушка почему-то присутствует с двумя одновременно, и оба с ней себя ведут, как мужья -- нас с Женей этот треугольник живо заинтересовал :), но пока мы ещё ничего не поняли -- и вряд ли поймём.

Что ещё делали? Разглядывали схему беременной женщины, преподавательница объясняла, что к чему, и как оно изменяется при родах, параллельно давая очень много полезной информации, а потом поставила кино. В кино схематически показывали все изменения внутри организма, а также настоящие съёмки самих родов -- мы с Женей скачивали уже такие ролики с интернета и смотрели картинки, но всё равно интересно -- особенно, как ребёнок вылезает. Показывают одну даму -- вылазит ребёнок, как ребёнок, буро-синий, мокрый, всё как надо. Показывают следующую даму -- вылезает... ну, ты понимаешь, что это должна быть голова, что ещё может вылезть -- но это что-то сине-бело-слизкое, как будто в целлофан завёрнутое, или кишки какие -- не признаёшь голову. А оно всё лезет и лезет, всё такое же белое. Мамаша смотрит на это чудо вниз, параллельно тужась и охая -- "Oh... Oh... What... Oh... Oh... Why... Oh... It doesn't look like a baby!" Класс лёг от хохота и не мог оправиться минут пять -- потому что такая мысль была у всех. Теоретически все знали, что ребёнок может родиться весь в смазке, но вживую это не выглядит, как ребёнок...

Другое смешное было из фильма -- разные признаки того, что роды скоро начнутся, например, появляется вдруг много-много энергии и женщине хочется всё убрать, обустроить дом... Одна рассказывает -- прихожу я в больницу, а мне говорят -- у вас уже роды начались, раскрытие два сантиметра, а я им отвечаю -- нет, я сейчас никак не могу, мне ещё надо ковры вытрясти и занавески повесить... :)

Это не единственные курсы, на которые я записалась -- смотрю на календарь, а весь январь исписан -- предродовые, по уходу за детьми, по грудному вскармливанию -- будем с Женей ходить и образовываться...

Были у врача, всё в полном порядке! За четыре недели я поправилась на четыре фунта, всё как надо -- фунт в неделю. Матка нужного размера, а ребёнок, сказал врач, прощупав сквозь живот, не слишком большой -- тоже хорошо. Он прикинул -- фунта четыре, хотя, насколько я слышала, эти предсказывания не всегда оказываются точными. Пульс правильный, ну а пинается она так, что я

вообще за неё не переживаю. (Женя тут рассказывал -- лёг чуть позже, когда я уже спала, положил руку мне на живот и изумился -- мало того, что я не проснулась от того, что он меня так взял, так ещё и в животе, говорит, такая дискотека была, что мало не покажется. Ещё он говорит, что я стала храпеть :). В общем, со сном у меня явно всё хорошо :).)

Наши предродовые занятия подходят к концу, и мы уже договорились с дулой. Кто такая дула? Словари, которыми я обычно пользуюсь, не дают ответа, поэтому всех интересующихся отсылаю сюда -- это сайт той организации, где мы проходим наши курсы. Как могли видеть все кликнувшие, раз в месяц там проводится вечер, где будущие родители могут познакомиться с некоторыми дулами, и может даже кого-то из них нанять. Те, кто там преподаёт, тоже обычно развлекаются "дулством", и девушка Кристин, ведущая наши занятия, не является исключением. Когда я сказала Жене, что собираюсь записаться на вечер встречи с дулами, он удивлённо ответил -- а что, разве мы не возьмём Кристин? Я его понимаю -- тонкая, светловолосая, светлоглазая, с мягким приятным голосом и во всех смыслах очаровательная -- но тем не менее мне показалось, что следует познакомиться ещё с несколькими, прежде, чем принимать решение :). Женя чуть нехотя согласился. Ну... никого мы там не нашли. В дуле хоть и важен опыт и всякое такое, но ещё важнее, чтобы была большая взаимная симпатия, а вот её-то у нас ни с одной из присутствующих на вечере дул не возникло. Можно было бы сходить на другие похожие вечера, но мы решили, что поискали достаточно и позвонили Кристин. Она оказалась свободной в районе того времени, когда я должна родить, так что будем с ней встречаться...

(Кого-то наверняка интересует, сколько же это стоит. Те, кто здесь живёт, могут и сами себе представить, а те, кто представить не может, то... ох, много. Я точно не считала, но подозреваю, что на дулу мы потратим больше или столько же, сколько до сих пор потратили на мою беременность -- включая одежду, витамины, всё -- и сколько потратим до родов на ребёнка... хотя трачу я достаточно экономно, так что не пугайтесь :).)

Впрочем, посещение того вечера привело нас к одному важному решению. Мы успели поговорить с тремя дулами, и со всеми разговор начинался примерно так: "А где вы собираетесь рожать?" -- "В Кайзере." -- "А в каком?" --"В Санта Кларе". --"О, а вы не хотели бы перейти в Санту Терезу? Нет, в Санта Кларе тоже можно хорошо родить, но в Санта Терезе намного лучше!" В Санта Кларе оказалось два недостатка -- первый, что она более загружена, второй, что это ещё и обучающий госпиталь. Об обоих я знала, но второй вообще не воспринимался мною, как фактор (роды всё равно будет принимать дипломированный врач), а насчёт первого мой врач сказал, что в марте обычно посвободней -- вот если бы я захотела рожать в июле... Но по словам дул оба этих обстоятельства влияют на количество медицинских вмешательств. Загруженность -- понятно -- если больнице хочется получить палату обратно в своё распоряжение, а у тебя затянулись роды, то им неохота, чтобы ты там рожала ещё восемнадцать часов, когда можно так быстро взрезать живот и вытащить младенца. И обучающий фактор -- практиканту нету пользы смотреть, как ты там сама тужишься, вот если бы вколоть чего-нибудь такого убыстряющего, а тут вдруг твой организм на него плохо отреагирует, тогда надо будет ещё чего-нибудь вколоть, чтобы отменить действие первого, а там, гляди, ещё какие-нибудь интересные осложнения наметятся... :). Ну, я, конечно, шучу, но в принципе, из-за того, что Санта Клара, это обучающий госпиталь, там проводится много исследований, туда стремятся пациенты с осложнениями -- и поэтому бывает, что простых, неосложнённых пациентов тоже расценивают, как сложных, а это не всегда хорошо...

Разумеется, ты можешь отклонить любое вмешательство, можешь занимать палату хоть тридцать шесть часов и разочаровать всех практикантов. Однако -- ведь врач не скажет тебе "давай сделаем кесарево, потому что мне нужна палата, и вообще, так неинтересно". Нет, он скажет про не очень хороший пульс, про слабые схватки, и кто ты будешь такой, чтобы с ним спорить? Поэтому лучше, чтобы все эти немедецинские фактры изначально над ним не тяготели...

В общем, мы полностью уверились в том, чтобы перейти в Санту Терезу и решили поговорить с нашим врачом, как это сделать. Мы не были уверены, как он отреагирует, и Женя вообще склонялся к тому, чтобы ничего ему не говорить (он практикует в Санта Кларовской больнице). Но мы всё же сказали, и надо же, врач очень даже с нами согласился, что может быть нам и лучше быть в Санта Терезе! Мало того, он посоветовал, как всё это обустроить, посоветовал там врача, сам с нею созвонился и договорился (очень нелегко оказалось назначить там консультацию), и у меня опять появилось ощущение, что всё будет супер...

Опять я отклонилась на врача (нет, мне кажется, что мне действительно с ним очень повезло!), а ведь хотела ещё кое-что сказать о занятиях. Занятия оказывают на Женю наиблаготворнейшее влияние (только не говорите ему, он будет всё отрицать :) ). Там вся атмосфера такая, что мужьям положено ублажать своих жён, и Жене хочешь-не хочешь приходится хотя бы делать вид, что он тоже "правильный". Я думала, что "деланьем вида" всё и ограничится, но, как ни странно, нет. Женя действительно стал гораздо больше за мной ухаживать, даже дома, помогает, лелеет, периодически делает разные массажи, которым нас научили на занятиях. Поди ж, работает, наверное, вся эта система, когда ты занимаешься в группе -- правда, там обычно лечат от наркотиков и всякое такое, но даже в нашем случае наш маленький коллектив учит своим ненавязчивым примером...

А, ещё, чуть не забыла! Мы купили коляску. Когда Женя мотался по Кореям я очень переживала, что ничего не приготовлено для ребёнка, и что вообще -- время идёт, а ничего не сделано -- настолько переживала, что в некоторые дни Маша даже пиналась слабее :(. Но к счастью в третий раз ему ехать не пришлось, жизнь постепенно возвращается в свою колею, я успокоилась, разум прояснился, Маша опять прыгает, и я осознала, что не особо много ей и нужно... коляска -- чуть ли не самая большая вещь, и вот, мы её купили, со вторых рук. Пока что нам кажется, что она просто замечательная, а Женю поражает полёт инженерной мысли. Пару недель назад я ходила с Аллой в магазин и мы купили немного детской одежды, а ещё Алла учит меня вязать пинетки :). Ещё я ходила на встречу LLLI -- лига кормящих матерей. Это такая всемирная организация, занятая тем, что поощряет женщин вскармливать детей грудью и всячески им в этом помогает. Как ни поищешь в интернете информацию о чём-нибудь, будь то роды, вскармливание, болезни, обязательно где-нибудь будет написано -- обратитесь в местную лигу, наверняка у них будет для вас полезный совет. В общем я решила, что хоть пока что мне от них ничего не надо, познакомиться имеет смысл, и вообще посмотреть, что это такое -- если будут проблемы со вскармливанием, хоть в Кайзере и есть, куда обратиться, однако лучше знать побольше...

Посещение лиги произвело на меня большое впечатление. Встреча проходила в "community room" одной из местных библиотек, и пришли туда, как мне показалось, и те, кто ходит постоянно (раз в месяц), и те, кто пришёл на один раз. В принципе у них была тема дня -- The Advantages of Breastfeeding to Mother and Baby -- у них всего-то, мне кажется, четыре темы :). Но параллельно ведущая опросила каждую женщину и те, у кого были какие-то свои проблемы или вопросы, задали их. И большую часть времени обсуждали эти конкретные проблемы, делились опытом, давали советы. Нас было двое беременных, а все остальные -- с детьми, от семинедельных до где-то двухгодичных, я думаю. И все (кроме нас беременных, конечно :) ) в тот или иной момент времени своих детишек кормили -- встреча-то заняла часа два-три, кажется. И семинедельных, и двухгодичных кормили. Знаете ли вы, что -- американский институт педиатрии советует вскармливать детей минимум до года; всемирный институт педиатрии советует вскармливать минимум до двух лет; а средний возраст вскармливания детей по планете -- три-четыре года? Ладно, я могла представить, что детей вскармливают до двух-трёх лет; но для того, чтобы три-четыре года было средним числом, это ж сколько должно быть женщин -- пусть даже и в "отсталых" странах, какая разница -- которые вскармливают детей лет до шести-семи? Разумеется, они к тому времени кормят грудью, наверное, не чаще раза в день; и всё же.

Совсем разленилась -- нам делали большой, хороший ультразвук, мы столько всего интересного видели, больше недели назад уже -- а я только сейчас пишу.

На ультразвук меня послала специальная врачиха, причём нам она сказала, что это просто, чтобы посмотреть, что всё в порядке. Техничка же, которая его делала, рассказала, что врачиха хотела проверить количество околоплодных вод. Околоплодные воды оказались в норме, а вообще нам попалась очень приветливая техничка, она долго с явным удовольствием показывала нам Машу со всех сторон и распечатала шесть снимков, хотя полагается, насколько я понимаю, только два. Нам повезло -- во-первых, Маша спала и мы смогли её получше разглядеть (хотя если бы она побольше двигалась, это тоже было бы интересно). Возможно, это тоже повлияло на настроение технички, так как она смогла быстренько всё замерить, и в оставшееся время просто всё нам показывать.

Для сомневающихся -- ещё раз и гораздо лучше видно, что Маша -- девочка :).

Во-вторых она лежала на боку и мы смогли посмотреть лицо! Какой кошмар :) (да простит меня Маша, если ей доведётся это прочесть лет через 15 :) ). Правда, мы с Женей уже пришли к выводу, что ребёнок у нас родится очень некрасивый, потому что я, по рассказам родителей, новорожденной напоминала лягушку, а Женя, по рассказам его

родителей, был так ужасен, что его вообще боялись показывать окружающим :).

Что тут рассказывать? Лучше я картинки подпишу. Женя также снимал на видео, там не особо много интересного (поскольку она спала), хотя некоторое я вам бы показала... как, например, она меня под рёбра ударила :) -- однако пока что мы воюем с декодировками и прочими техниками, потому что Женику вздумалось снимать на что-то более усовершенственное, чем наша камера, так что фиг вам будет кино...

Обмерив Машу техничка пришла к выводу, что она весит около 4-ёх с половиной фунтов, то есть где-то два килограмма. Иначе говоря, она весит 36 процентов. Что значит вес в процентах? Это значит, что если взять всех-всех детей на этом сроке, и вес самого маленького обозначить нулём, а вес самого тяжёлого -- сотней, то Маша будет в нижней половине, на 36-ти (во всяком случае так я поняла). Любой вес между 20-ю и 80-ю процентами считается нормой, ну а меня больше устраивает

маленький вес, чем большой, потому что, я надеюсь, рожать будет легче.

Что ещё? Ходили с Женей на занятие Baby Care, где нам рассказали и показали много интересного, всего, увы, и не упомнишь в нужный момент -- ничего, постепенно научимся. Я опять впала в небольшую панику, что остался месяц, а у меня так ничего и не готово -- в ближайшее же время съезжу за спец-салфетками, пересмотрю свой арсенал спец-одеялец, полотенец и прочих тряпочек, закажу спец-подгузники, ещё раз осмотрю спец-кровать... Также мы ходили на занятие по грудному вскармливанию -- это при Кайзере. Бред какой-то, кажется, только зря время потеряли. Я ужасно расстроилась и решила записаться на этот курс в тот центр, где мы берём всё остальное, но не тут-то было -- классы предлагаются редко, всё забито, записываться на 12-ое марта, на тот день, когда мне предположили роды... хм... мало смысла. Ладно, будет Маша на руках -- авось как-нибудь разберёмся, а пока я постараюсь ещё раз сходить на встречу лиги кормящих матерей, выяснить хотя бы что-то из того, что не удалось выяснить на занятии -- например, какая из сотен предлагаемых подушек для вскармливания удобней.

Ну а я? А я что -- я в полном порядке. Несколько ночей подряд ужасно спала, мучали кошмары. Потом вспомнила оборонённое преподовательницей на уроке Baby Care -- "we overcook our children", а также "the main reason for toddlers having nightmares is overheating". Задумалась :). В следующую ночь,

несмотря на нежаркую погоду, приоткрыла окно. Третью ночь сплю, как младенец и смотрю чудесные сны :).

Вот это уже точно не "я с большим пузом". Это уже явно двое...

Вчера подъехала в больницу. Проснувшись после дневного сна обратила внимание на то, что Маша как-то не прыгает, и вспомнила, что вообще весь день её не ощущала. Сделала всё, как надо -- встала, походила, съела сладкого, легла сосредоточенно на бок, положила руки на живот и приготовилась считать. Считать движения советуют ежедневно, и если десяти ударов приходится ждать более двух часов -- волноваться и звонить в больницу. Маша десять мощных ударов выполняет минут за пять-десять, максимум -- за двадцать (если, видимо, сонная). Так что я, разумеется, разволновалась слегка, когда за час еле насчитала три удара -- и то ценой немалых и "нечестных" усилий -- мяла живот, толкала Машу, переворачивалась... В общем-то я не запаниковала, у меня не было никаких оснований думать, что что-то не в порядке, но всё же решила подъехать в больницу. В больнице меня отругали :). Всё я делала неправильно -- надо было пить сок, а не есть шоколад, надо было ждать два часа, а не один, надо было считать удары в обычное время, а не когда вздумается -- и в любом случае -- надо было сперва звонить! Про звонить я знала, но почему-то забыла. Как только ко мне присоединили монитор моё небольшое волнение улетучилось -- обычное и сильное Машино сердцебиение чуть ли не подряд прерывалось ударами -- Маша ворочалась. Почему я её не чувствовала? -- не знаю. Полежав полчаса под монитором -- я, как только услышала, что всё в порядке, успокоилась и была готова уйти, однако у больницы свой протокол -- полежав полчаса я опять начала её полностью ощущать.

Единственный плюс этого посещения -- познакомилась с родильной палатой. Правда, рожать я собираюсь не в нашей больнице, а в соседней, -- я про это писала, -- но палата вряд ли будет сильно отличаться.

Говорят, девятый месяц тяжёл. Однако сегодня (первый день этого девятого месяца) я как раз осознала, что чувствую себя намного лучше, чем во многие предыдущие дни. Те немногие проблемы, которые у меня были (преимущественно боли в бёдрах) сегодня докучали мне раза в три меньше, чем обычно. С некоторых пор я смешно хожу, особенно, когда только встану -- вразвалочку, вперевалочку, и особо быстро уже не получается. Я прямо ощущаю, как размякли и раздвинулись кости таза -- превосходно для родов, но абсолютно не предназначено для жизни :). Поэтому когда я сажусь, мягкие кости раздвигаются, а когда встаю -- далеко не сразу собираются обратно вместе, чтобы поддерживать ходьбу. Поэтому поначалу я иду, как калека, потом постепенно выравниваюсь и иду почти как обычно. Но ощущение мягких костей.... ни на что не похоже :).

Пинетки уже почти готовы. Надеюсь, к следующему разу я смогу их гордо сфотографировать :).

Наконец-то мы ездили, встречались с врачихой в Санта Терезе, в больнице, где я решила рожать (мой врач практикует в Санта Кларе). Увы, кажется, мне все оставшиеся посещения придётся делать там у неё, а не здесь у моего врача. Увы, во-первых, потому, что туда ехать, блин, полчаса. Во-вторых -- она очень-очень милая, но к своему врачу я как-то больше привыкла. Ладно, не важно, единственное, что, может, интересно из сегодняшнего посещения -- это что вешу я 138 фунтов... ой, не могу вспомнить, сколько же я весила в прошлый раз, так что не могу сказать, хорошо это, или не очень. Маша лежит, как надо, вниз головой, врачиха её враз нащупала -- я ей так завидую, у неё столько опыта, она сразу может всё прощупать, понять, где там голова, где хвост... ой, то есть попа :) -- а мне бывает нелегко.

Днём я легла поспать и мне приснилось, что я думаю, что уже рожаю, а потом вспоминаю, что нет, ещё не рожаю, что мне ещё хорошо бы хоть две с половинкой недели доносить, до тридцати восьми недель. Проснувшись меня больше всего удивило то, насколько легко я во сне посчитала разницу между 38-ю и 35-ю с половиной. Наяву я бы думала бы гораздо дольше... :)

Кстати, где-то месяц назад мне снилось, что Маша уже родилась, и что я кормлю её грудью. Причём выглядела Маша, как какой-то прозрачный термометр, а ротик у неё был похож на маленькую медузу, которая точно одевалась на сосок. Всё это поставило меня в тупик, потому что я вспоминала все советы, как правильно прикладываеть ребёнка к груди, как держать, как должны быть губы и т.д., а тут это всё оказывалось бессмысленным -- какая разница, как держать градусничек сантиметров десять длиной? Только двумя пальцами... Потом она начала кушать, и я с удивлением подумала -- почему говорят, что трудно понять, достаточно ли ребёнок съел -- вот ведь на ней и деления нарисованы, я же вижу, на сколько делений она заполняется молоком -- вот и знаю, сколько съела... :)

Позавчера, в четверг, в четыре часа дня я привычно положила руку на живот, чтобы обнаружить, что его нет. То есть, конечно, есть (ха-ха, куда же он денется), но не привычно сразу под грудью, а гораздо ниже, на ладонь. Ребёнок опустился -- я даже не заметила, как. Может, она к этому уже несколько дней готовилась, почему-то мы с Женей уже дня три к тому времени обсуждали -- не опустилась ли -- значит, какие-то признаки были -- но резкий рывок она совершила именно тогда. Кстати, я ничего не почувствовала, да и после опускания ничего, кроме внешнего вида, не изменилось.

Так-то со стороны и не заметишь, что живот опустился. Я бы и сама не заметила бы, если бы вдруг не смогла бы надавить так свободно сверху. Я так спокойно надавливаю, потому что матки там уже нет!

Что означает опускание? Один из признаков родов :). Но у первородящих роды могут наступить и через несколько недель, хотя, разумеется, могут и через два часа. На следующий день я была у врача и оказалось, что не только ребёнок опустился, но и шейка матки чуть смягчилась и чуть раскрылась (для неразбирающихся -- шейка матки -- глубоко внутри, закрывает выход из матки, при родах смягчается, истончается и расширяется на 10 сантиметров) Я была в шоке -- так что это я, уже рожаю? Ну нет, засмеялся доктор и назначил мне очередь через две недели :). И хоть он и допускал возможность того, что эта очередь мне уже не понадобится, но, кажется, куда больше был уверен, что я приду. Знать он, разумеется, не может. Никто не может.

Тот факт, что я могу родить в любой момент, ничуть не обеспокоил доктора. В эти выходные моей беременности исполняется 37 недель, а это -- полная доношенность. Полноценно доношенный ребёнок рождается между 37-ю и 42-мя неделями, так что я могу хоть завтра отправляться в роддом и ни о чём не волноваться.

Смотреть, как бегут дни на календаре, это одно, увидеть, что ребёнок опустился -- совсем другое. Мы с Женей оба в состоянии некого остолбенения, список "что ещё нам хотелось бы успеть сделать" явно не закрыт. И я сильно подозреваю, что вряд ли будет закрыт :).

В четверг вечером к нам приезжала наша дула, Кристин, мы часа два сидели и обсуждали что и как мы хотим сделать, как мы хотели бы себя вести при той или иной ситуации, писали "birth plan". Birth plan, эта такая бумажка, вроде как декларация того, чего бы мы хотели или не хотели бы при родах, чтобы не только мы были об этом осведомлены, но и медицинский персонал больницы. Мы ведь оба будем не особенно коммуникабельны, поэтому и пишется такая бумажка, облегчить диалог.

Если время позволит -- встретимся с Кристин ещё раз, но возможно следующий раз придётся уже на сами роды... невероятно. Сегодня мне опять снился ребёнок. Что я где-то провела весь день, а вечером мне её принесли и я в ужасе думаю -- что же она целый день ела? Идиотский сон. То, что мне до сих пор снится, что я забыла погулять или покормить Дика -- и я просыпаюсь, когда начинаю резко слезать с кровати -- бегу кормить/гулять Дика -- это понятно. Но такой же сон о ещё не родившемся ребёнке -- это прямо глупость какая-то. Женя мрачно предположил, что я таки буду забывать её кормить. Ага, как же, так она мне и даст об этом забыть :). Ещё мне снилось, что я беспокоюсь о том, что она, суча ручками, поцарапает себе лицо, так что я одеваю ей такие специальные варежки.

Всё шло так хорошо. Я уже собиралась сесть, написать сюда какой-нибудь завершающий абзац, а потом сидеть и ждать себе родов, любоваться природой. Как бы не так. В воскресенье вечером, 28-ого числа, у меня разболелся зуб. И как! Мы с моим зубным давно подозревали, что зуб не в порядке, но решили отложить лечение на после родов, чтобы не делать рентгенов, не колоть лекарства и тому подобное. А зуб, гад этакий, не мог подождать ещё месяц -- разболелся сейчас! Меня подсадили на антибиотики -- снимать воспаление/инфекцию, в пятницу вот должны лечить. Болеутоляющее и снимающее температуру тоже пришлось попринимать -- у меня от этого воспаления поднимается немного температура. Я тут уж перепугалась, думала, может, грипп подхватила, но всё-таки температура недостаточно для гриппа серьёзная. Потом меня ещё все успокаивают, что ребёнок уже такой полноценный, взрослый, что эти лекарства не повредят уже ей сильно. И действительно -- Маша продолжает прыгать и ворочаться, как обычно, чем меня каждый раз безумно радует.

Чего мне теперь хочется больше всего? Чтобы Машка подождала рожаться хотя бы до понедельника, когда у меня курс лечения окончится -- а то если она родится, а я на антибиотиках, дадут ли мне её кормить? А лучше чтобы подождала ещё чуть дольше, чтобы у меня было время совсем оправиться, собраться с силами. Хотя, грех жаловаться -- спасибо, что не родилась вчера / позавчера, когда я

вообще с кровати встать не могла, по дому еле передвигалась -- тогда бы я точно не смогла бы её родить, сил бы не было -- точно всё кесаревым бы закончилось... сейчас мне уже как-то получше. Так что... смотрим в будущее с оптимизмом :).

А пинетки я уже неделю назад закончила вязать, такая прелесть! И даже если Маше так и не удастся их поносить (сейчас они ей будут великоваты, а потом жаркое лето, какие пинетки?), на телевизоре они всё равно смотрятся очень мило...
-------------------------------------
Небольшой вечерний update: боюсь, как бы мне не родить сегодня ночью. Машка весь день как-то очень низко ворочалась...
-------------------------------------
Наутро: фуу... пока, вроде, пронесло...

Суммируя мою беременность, мне очень повезло. Никакой тошноты, или изжоги, ни одной проблемы из того длинного списка, с которым, судя по различным сайтам, классам и брошюркам, мне предстояло бороться. Даже ноги до сих пор не отекли (однажды засиделась поздно за компьютером -- за сайтом :) -- и тогда отекли, но к утру это прошло). Несколько раз схватывало икры -- но опять-таки, это просто несерьёзно. Вот что изменилось, так это как я сплю. Нет, в отличии от большинства беременных на моём сроке я отнюдь не страдаю бессоницей -- ни из-за того, что тяжело, ни из-за того, что бегаю в туалет каждые полчаса, ни из-за чего другого. Сплю, наоборот, хорошо и много. Тяжело проявляется в том, что сплю я на боку (это очень смешно выглядит -- я отдельно, пузо, рядышком, отдельно :) ), и теперь уже никогда во сне не перевернусь на другой бок. Перевернуться на другой бок -- это целая эпопея, с медленным переставлением ног, опиранием на руки, и, увы, с сильными болями в тазу при каждом усилии. Так я и не переворачиваюсь. Я просыпаюсь пару раз за ночь, чтобы сходить в туалет, а когда возвращаюсь, то ложусь на другой бок. Разумеется, встать с кровати, это тоже нелегко, но учитывая, что мне приходится делать это всего один-два раза за ночь... И то не потому, что у меня мочевой пузырь почти исчез под давлением ребёнка, а потому, что в последнее время всё время хочется пить, и я пью на ночь тоже, а я бы посмотрела на вас, не-беременных, если бы вы перед сном выпили бы стакан воды? Кроме того, теперь я ночью храплю. Мне, правда, от этого ни жарко, ни холодно, только Женя страдает -- иногда терпит, отвернувшись и накрыв ухо одеялом, а иногда и уходит спать в салон... бедный.

Вспоминая всё то, о чём хотелось бы написать до родов, будь то в тему сейчас, или не в тему... Вообще, все эти детали, как я там сплю, я думаю, это никому особо не интересно, но мне самой будет интересно прочесть об этом потом (а то сейчас маму спрашиваю -- а как у тебя протекало то-то и то-то, а она -- что я, помню -- столько лет назад?). Ну вот, а кое о чём вспомнила, что хотела написать, да забыла, а именно о том давнем-давнем времени, когда мы только забеременели и сообщали об этом своей родне. Все тогда отреагировали очень по-разному, по-своему, каждый по-особому смешно :), но тогда я забыла это записать, а сейчас, увы, не помню. Единственный, чью реакцию я помню, так это моего папы -- папа обдумывал новость ровно секунду, а потом сказал: "Да. И сразу же второго.", а потом много месяцев донимал меня тем, а не двойня ли у меня там :). Уж очень ему хочется сразу и побольше :).

Вспомню до родов ещё что-нибудь интересное -- напишу.

Сегодня опять была у врача. Оказывается, Маша спустилась ещё ниже -- этот факт меня очень удивил, так как я не знала, что ребёнок продолжает опускаться, думала, раз опустился -- и всё. Нет, сказал доктор, ребёнок будет постепенно опускаться всё время, до самых родов. Шейка матки раскрыта всё так же на 2 сантиметра (хотя, возможно, и чуть больше, чем в прошлый раз -- тогда-то он сказал "один-два сантиметра", а сейчас просто -- два. Ну да это ничего не значит), но она стала гораздо мягче. Врач считает, что я должна родить на этой неделе, "хотя", добавил он, "я так считал и в прошлое посещение", которое было больше двух недель назад... и на всякий случай назначил очередь ещё через неделю :). Ну, посмотрим.

Ещё врач помял мой живот и предположил, что Маша весит 7 - 7.5 фунтов (3 - 3.5кг), и в любом случае, что она прекрасного для меня размера, он не предвидит никаких осложнений.

Кстати, насчёт Машиного опускания -- я, разумеется, это чувствовала, но поскольку я не знала, что она продолжит опускаться, то мне и в голову не приходило обратить на это внимание, то бишь, расценить как что-то новое. Я была занята своими ночными проблемами, и сегодня, поговорив с врачом, убедилась, что это всё о'кей, и что лучше не станет :). Когда я ложусь спать -- ночью ли, днём ли, -- то часа через три просыпаюсь вся в таком пылу и жаре, как будто я сплю под семью ватными одеялами посреди пустыни -- вся в поту, горло пересохло, руки потрескались. Я-то наивно полагала, что всё дело в слишком тёплом одеяле, и вчера поменяла его на тоненькое летнее. Какое там -- никакой разницы! Я, кажется, могла бы с тем же эффектом спать голая на улице. Гормоны, блин.

А ещё я отменяю то, что написала в прошлый раз, что ходить совсем не могу. Могу. Два дня подряд гуляла с мамой, и совсем даже ничего. Нет, тяжелее, конечно, стало, но то, как я описывала это в прошлый раз -- что ели ноги переставляю -- это всё же не так. Видимо я тогда просто ещё и какая-то уставшая была. Что да -- ровно ходить уже совсем не получается. То есть я и раньше ковыляла враскорячку, особенно поначалу, но минуты через две-три походка у меня выравнивалась и я могла идти почти так же, как все. Больше так не выходит -- видимо, Маша совсем уже низко :). Как бы я ни старалась идти прямо, всё равно переваливаюсь, как уточка. И ещё последнюю неделю - две я почти не могу сидеть по-обычному, сдвинув ноги -- почти всё время сижу широко расставив ноги, а живот проваливается между :).

В общем, как не раз уже говорил мне мой врач -- под конец становится тяжелее, и когда тебе кажется, что больше ты уже не можешь, тогда через несколько дней и родишь. Две с половиной недели назад, когда Маша только опустилась, ни о каком "не можешь" и речи не шло -- по сравнению с тем, как это сейчас, так я была лёгкая, как пушинка, и ужасно жалела, что беременность оканчивается. Теперь, когда каждый день прибавляется по проблеме, и я становлюсь всё тяжелее и тяжелее (кстати, нового веса я набрала немного, но ощущение тяжести прибавляется), то я всё чаще ловлю себя на мысли -- "поскорей бы"...

Весила я сегодня почти 142 фунта (64.5кг). Наконец-то мне пришло в голову обмерить свою "талию" -- 41 дюйм, 104 сантиметра. "Талия" в кавычках, потому что обычно это должна быть самая узкая часть туловища, а сейчас это -- самая широкая :).

Ну вот, 11-ое число. Завтра мой официальный due date (по статистике, только, кажется, 5% рожают в due date). Маша опустилась ещё ниже -- теперь между рёбрами и ней помещаются полторы ладони. Женя это вчера увидел и расстроился -- "Она такая маленькая!" -- "Почему маленькая", удивилась я, "врач же сказал -- 7 - 7.5 фунтов?" -- "Да, но такая коротенькая :)! И ей там, наверное, так неудобно, так мало места!" -- "Ага", говорю, "как же. Сидела бы она там столько, если бы ей там было неудобно".

На кого она будет похожа, когда родится? Пока что, по поведению, она явно похожа на меня :). У неё свои представления о том, что и когда ей правильно сделать, и она глубоко имела ввиду мнение своих бабушек на этот счёт (обе почти-бабушки считали, что она должна родиться не позже 3-его - 4-ого). Точно так же она не видит связей между вещами, которые другим кажутся очевидными. Ведь бабушки расчитывали на эти числа потому, что она опустилась две недели до этого, но Маша явно не увидела логики между опусканием и двухнедельным сроком. Она уже совершенно извела мою маму, которая звонит с вопросом "Ну?" по несколько раз на день -- на счёт Жениной мамы не знаю, её чувства фильтруются телефоном :). Всю беременность я однозначно считала, что у меня родится маленькая копия Любовь Ефимовны (Жениной мамы), но в свете последних событий я начинаю

сомневаться :).

Что касается меня, то мне стало как-то даже полегче -- видимо, привыкла к новому состоянию. За время беременности у меня было несколько таких скачков, когда резко происходили какие-то изменения, мне становилось тяжело и я думала -- блин... я так ещё столько времени не смогу -- а потом в течении нескольких дней я привыкала и всё шло, как и раньше. Вот и сейчас мне опять легко и спокойно. Спать стала лучше. Правда, ноги начали отекать, если долго сижу, ну это уже смешно. Аппетит волчий несколько последних дней -- набирает она там вес, что ли? Или, может, организм готовится? Ой, вот будет смешно, если рожу всё-таки завтра...

По этой фотографии невозможно сказать, что сегодня я должна была родить... (зато по ней заметно, что Маша опустилась :) -- так мне Лена Фишкова сказала.)

15 марта, с ума сойти! Нет, время ещё есть, конечно, но оно поджимает и я начинаю беспокоиться. Вчера была у врача; если ничего не будет происходить, то в начале следующей недели меня назначат на тесты, а к концу недели -- возбудят роды медицинским путём. Можете себе представить, что я от данной перспективы не в восторге. Меня уже утешали -- Алла прочла, что Рихтера носили 10 месяцев, а Женина тётя поделилась, что она всех своих детей носила по 42 недели. Это всё немного меня приободрило, в том плане, что да, носить и до 42-ух недель, это таки нормально, как и говорят -- но увы, угроза искусственного возбуждения родов от этого не стала меньше. Разумеется, ничего страшного; но очень, очень неприятно.

Есть множество и немедецинских способов заставить ребёнка родиться; и хотя врач и заметил, что "есть всякие рассказы о разных возбуждающих роды методах, но совершенно не доказано, что они работают" -- тем не менее, если ничего так и не будет происходить, я эти методы опробую. Хотя бы чтобы не свихнуться от ожидания :). Методы варьируют от "попрыгать, побегать по лестнице, помыть пол", до посещения иглотерапевта, кому что больше нравится :). Вреда я от этого не вижу; максимум мы Машу чуть подтолкнём на решительный шаг, в отличии от вкалывания гормонов и разрывания околоплодных вод, где ей просто не оставят никакого выбора...

Маша опустилась ещё ниже, настолько низко, что врач сказал, что ему "приходится огибать её голову, чтобы добраться до шейки матки -- так что дома ты можешь помыть руки и сама нащупать головку" -- что мы с Женей и сделали и к полному своему восторгу сразу Машу нащупали. Маша от ощущений в ответ запрыгала. Так что не так и далёк был от истины мой папа, когда звонил мне несколько дней назад -- "а что, там ещё не торчит ничего? Может, ручка? А то вот я однажды в коровнике работал, всех коров выгоняют в поле, а беременных оставляют в стойле -- идёшь мимо, а у одной уже нога торчит" -- а я ему отвечала, что у него слишком развито воображение :), а вон, не так далёк от истины оказался... :)

Что касается моего самочувствия, то оно однозначно хорошее, на что я доктору тоже пожаловалась :) -- мол, не чувствую я себя на исходе девятого месяца, могла бы ещё носить и носить, какие роды? -- а он сказал, что удивлён и обрадован тем, что такое сильное опускание ребёнка никак мне не мешает, и что у меня, наверное, сильный организм. Да, я хоть и заболеваю из-за каждого пустяка, но беременность мне далась очень легко. Правда, недавно у меня началась-таки изжога; но она должна была меня мучать уже месяцы и постоянно, а она началась несколько дней назад и по пять минут в день -- хотя бы я теперь знаю, что это такое :). Возвращаясь к Маше, к опусканию и к мягкой, раскрытой шейке матки -- врач сказал, что всё готово, что добавить ещё немного схваток -- и всё. Вот только схватки... организму так легко, что он, кажется, не собирается избавляться от лишнего бремени.

Две последних ночи -- да и когда днём ложусь спать -- просыпаясь, я каждый раз анализирую, а что это я проснулась, не из-за родов ли? Лежу, прислушиваюсь к себе, каждый раз обнаруживая стандартную причину -- жарко мне, или в туалет надо, или просто... выспалась, проснулась. Сегодня утром проснулась в полной уверенности, что роды начались; полежала, подумала и поняла, что это мне приснилось, что они начались :).

Ну вот и доигрались. Вот и дотянули до первого теста. Пошла в больницу, там меня устроили в кресле, прикрепили два датчика -- один мерил Машино сердцебиение, другой -- схватки, а в руку -- кнопочку, на которую следовало нажимать, когда чувствуешь, что она двигается. Всего-то требовалось увидеть, что когда она двигается, то у неё пульс учащается (значит, пока что все системы обеспечения работают нормально). Казалось бы, в чём проблема? А вот в чём. Маша попрыгала, пока я ждала в приёмной; пару раз перевернулась, когда я шла обратно к машине; а вот стоило меня обклеить датчиками, как она решила, что самое время вздремнуть, и двигаться не хотела. Хотя я поела, как меня и инструктировали, и сок дали выпить. Медсестра её мяла-мяла -- ноль внимания, потом сказала мне перевернуться на бок -- еле-еле добилась вялого взмаха руки. Наконец прибегла к строгим мерам -- такой аппаратик, который издаёт звук и сильную вибрацию -- включила его и приложила к животу. Я с усмешкой вспомнила, как Женя отгоняет меня от работающего пылесоса -- мол, нечего ребёнка пугать. Ага. Это хоть было и не как пылесос, но учитывая вибрацию и то, что аппаратик она мне вдавила в живот -- наверняка гораздо более сильное впечатление на Машу произвело. Во всяком случае она потихоньку проснулась и стала двигаться. Всё в полном порядке -- даже на малюсенький толчок пульс поднимается.

Интересно то, что у меня уже схватки каждые пять-семь минут. Ну, что схватки, я знала -- живот очень часто затвердевает, я знаю, что это тоже схватки -- не настоящие, как при родах, и всё же. (К тому же, я думаю, это от них у меня уже раскрытие два сантиметра.) Мне просто никогда не приходило в голову замерить интервал между ними, а тут техника всё померяла. Медсестра это как увидела, так, с надеждой -- чувствуешь? Я -- нет (если прислушаться, то чувствую, как живот твердеет, но я уже так к этому привыкла -- не первый месяц уже! -- что и не замечаю). Она -- что, совсем? Может, в спине больно? Я -- нет. Она -- может, живот схватило (с надеждой такой в голосе... :) ). Я -- нет. Разочаровала...

Неужели на следующий тест в понедельник тоже придётся идти? Маша, вылезай!

Началось! Началось ли? Проснулась где-то в 4:30 утра, прошлась до туалета и обратно, ложусь -- что-то неудобно. И так неудобно. И даже так неудобно. Прислушалась к себе, поняла в чём дело -- не просто живот твёрдый (это всегда неудобно, я уже привыкла), но ещё и болит. Вот это да! Полежала с минутку -- прошло, стало удобно :). Полежала ещё немного -- опять напряглось, опять болит (для женского контингента -- ну как при месячных ощущения). Ну, думаю, точно. Маша в ответ на каждую схватку возбуждённо прыгала, потом утихомирилась, свернулась где-то неприметно калачиком и, видимо, вздремнула. Я поплелась, разыскала Женины часы с секундной стрелкой, хотя толку мне от них было мало, но как же -- надо. Поплелась опять в туалет. Опа -- кровь! Ну так, чуть розово, но сам факт наличия говорит о том, что дело сдвинулось с мёртвой точки. Что я сделала дальше? Пошла в душ. Ну нигде никто не говорил, что когда начинаются роды, надо идти в душ, но почему-то я решила, что чистой -- лучше :). Аккуратно, чтобы не разбудить Женю, перевела себя в салон (когда болеешь, то в салоне спать куда лучше -- диван низкий, с него легко слезть, никого не будишь, можно свет включить). Так, подремала часика полтора -- заснуть мне между схватками не удавалось, они были иногда где-то пять минут друг от друга. Мысли -- самые мерзкие и идиотские. Что не поспала, как следует, вчера днём. Что не уверена, всё ли собрано, а тащиться что-то собирать нет ни сил, ни желания. Что -- вспомню ли я к восьми утра включить посудомоечную машину? Что не всё так убрано, как мне хотелось бы. Впрочем, насчёт этого я уже решила, что попрошу маму заехать, пока мы будем в больнице (как раз сегодня ей ключ дали!) и прибрать... Блин, вот идиотка -- радоваться надо, что наконец-то, наконец-то, я так переживала уже -- но в такой час логика молчит :).

А вот стоило мне встать из дрёмы и взять себе лэптоп, чтобы написать всё вот это, так вроде и не болит почти... вернуться что ли спать? Никакого pattern-а пока не наблюдается, так что это так может продолжаться ещё долго, я совершенно необязательно сегодня рожу. Так что не переживайте пока :)

А, кстати -- это я прежде всего к родственникам обращаюсь. Я даже Женю пока не собираюсь будить, тем более не буду сейчас хватать телефон и всех обзванивать. Телефон, это по Жениной части. Вот он проснётся, тогда обзвонит... если до того будет. Пока же -- тишь, гладь, никакого переполоха.

Аааа... только я думала, что всё как-то затихло, а не свернуть ли мне писанину и не лечь ли обратно баиньки, как пришёл "a big one" :). Ладно... писать пока всё равно больше нечего, так что всё же подремлю (сейчас около 7-ми утра)

Итак, 19-ого числа в 4:30 утра у меня начались роды. Я вас проинформировала вплоть до 7-ми утра, а что же было потом?

Ну во-первых, посудомоечную машину я включить вспомнила (разумеется, это вас интересовало больше всего :) ). Женю я разбудила в 9, когда схватки стали более сильные, и я почувствовала, что чтобы их преодолевать, мне уже требуется стонать -- а я не хотела, чтобы он сам проснулся от этих звуков. Когда я его разбудила, он сперва решил, что я шучу :), но очень быстро сориентировался, вскочил, поставил мне рядом лэптоп, чтобы я могла замерять время, быстро убрал всю квартиру, а главное, сразу же позвонил Кристин. Я считала, что Кристин нету смысла спешить, но Женя настаивал, чтобы она приехала -- он боялся быстрых родов (ха-ха :) ). Кристин приехала... нет, ну с этого момента не надо меня спрашивать о времени -- что было во сколько. В какой-то момент я потеряла возможность следить за часами при схватках и вообще потеряла счёт времени на все оставшиеся роды. Полагаю, что Кристин приехала в 11-ом часу, но ручаться не могу.

Как только она приехала, схватки уменьшились и отступили -- очень нежелательный эффект, так как чтобы родить они наоборот должны становиться сильнее, длиннее, чаще. Это потому, что я напряглась, увидев постороннего человека, и организм среагировал -- приостановить. Кристин поговорила со мной немного, а потом ушла в салон и со мной остался Женя. Он начал меня обнимать, ласкать, лёг рядом, я расслабилась и схватки восстановились. Кристин вернулась, но села на пол, так, что я её с кровати не видела, постепенно начала иногда давать советы -- я всё ещё её не видела, -- и только когда схватки точно установились в её присутствии, только тогда она села на кровать рядом и стала помогать Жене.

Женя делает мне массаж спины во время схватки

Как это происходило? После схватки я ложилась на кровать, отдохнуть. Как только начиналось, я становилась на четвереньки, то есть даже по-кошачьи, голова на кровати, попа кверху -- и стонала всю схватку, то есть набирала воздух и выдыхала со звуком. Женя моментально начинал меня массировать, так, как нас учили на курсах, а я потом, или во время схватки -- если могла -- говорила ему, как лучше. Но он и без этого справлялся очень хорошо. Кто говорит, что от мужа при родах нету толка? Ну, не знаю... может, это у нас с Женей так, или это я такая. И без всяких родов, когда у меня что-то болит, а он ложится рядом и обнимает, или гладит, или успокаивает -- боль сразу же отступает. При схватках он был неоценим. Просто то, что он был рядом, касался, массировал -- меня расслабляло, схватка переносилась легче. Дома -- это были ещё цветочки, в больнице всё постепенно стало гораздо круче, и чтобы я делала, не будь рядом Жени?

А Кристин? Возможно, не будь рядом Кристин, мне и от Жени не было бы такой пользы. И дома, и в больнице он ни о чём не волновался, концентрировался только на том, чтобы помогать мне, потому что рядом был знающий, поддерживающий нас человек. Этим её помощь, разумеется, не ограничилась. Самое важное, что она делала -- каждую схватку она со мной "проговаривала". Она слышала, как я дышу, как стону и говорила, как это делать лучше, то есть чтобы нужные мышцы -- низ таза -- расслаблялись как можно больше. Если эти мышцы при схватке расслаблены, то схватка более эффективна, шейка матки раскрывается быстрее. Кроме того, если правильно дышать и стонать, то это помогает и тебе самой пережить каждую схватку. Итак, при каждой, каждой схватке Кристин мне говорила -- более низким голосом, выдыхай вниз, расслабляй мышцы -- ведь во время схватки сам ничего не соображаешь и не помнишь, а так она повторяет, и я делаю, и мне становится легче.

Кроме того Кристин тоже делала мне массаж, только я в какой-то момент перестала различать, кто там меня массирует. Женя большей частью массировал низ спины, она же знала, как расслабить мою голову, шею, руки. В больнице она ещё доставала разные примочки из которых я помню только горячий компресс на низ спины -- очень помогает. У неё с собой был целый арсенал всякого, что может помочь роженице, только мне было не до разглядывания :)

У меня установился некий порядок -- была схватка, послее неё я шла в туалет, после чего меня настигала ещё одна схватка, поменьше. Потом я отдыхала на боку до следующего раза. Я пила так, как будто месяц бродила по пустыне. Кристин мне потом сказала, что никогда не видела, чтобы люди столько пили при родах (хотя это и нужно). Но я привыкла пить при любой боли, например, стакан воды очень хорошо помогает от боли в голове, а кроме того, я так стонала с открытым ртом, у меня всё горло пересыхало.

Походы в туалет были и для меня самой некой индикацией того, как усиливаются роды (при самой схватке я не соображала, стала ли она сильнее или нет). Как я начала забывать включать свет, или начала забывать закрыть за собой дверь в туалет. Не то, чтобы я этого совсем не замечала, просто в какой-то момент мне начало становиться всё равно, видит меня кто-то, или нет, и что вообще происходит вокруг. В больнице, например, я вообще рожала голышом, потому что больничный

халат -- вещь очень неудобная, сваливается, а мне к тому моменту было просто наплевать, как я выгляжу, кто на меня смотрит и что видит.

(Женя мне потом рассказал, что в один из моих таких походов в туалет Кристин ему сказала -- смотри, скоро она перестанет закрывать за собой дверь. И вскорости я действительно перестала её закрывать :) )

Схватки становились сильнее, и в какой-то момент это нельзя уже было назвать "стонами", скорее, рёвом. Ревела я низко и громко, следуя также и указаниям Кристин. Кристин не могла сама провести медицинское исследование, чтобы определить, насколько широко открылась шейка матки и следует ли ехать в больницу; однако она следила за интенсивностью схваток и, главное, за мной, за тем, как я переношу каждую схватку, за тем, каким голосом стону, и этим руководствовалась, когда порекомендовала ехать. Она считала, что раскрытие должно быть уже достаточно большим. Перед поездкой она посоветовала мне встать в душ -- мощное средство для расслабления, которое я до сих пор не использовала. Мы с Женей вместе залезли в ванну -- он поливал меня из душа, это действительно было здорово! Кристин знала, что говорила -- залезть в душ, дело морально нелёгкое (ой, тащиться куда-то, мокнуть, полотенца, то-сё), это легче сделать дома, чем в больнице, но потом, если уже сделал это дома и знаешь, как это здорово, то и в больнице сориентироваться легче. Я бы так там в душе и осталась бы рожать :), но Кристин мягко, но твёрдо выудила нас оттуда -- тоже, видимо, боялась слишком скорого развития событий -- и мы поехали в больницу. (Женя говорит, что это произошло в районе 3-ёх.)

А, перед этим мы туда позвонили, сказали, что едем. Там нас долго спрашивали, уверены ли мы, что я рожаю, как часты и насколько длинны схватки. Кристин подсказывала нам, что отвечать -- она следила за схватками по часам. Тем не менее, Женя считает, что она просто давала "правильные" ответы, чтобы нам разрешили приехать -- схватки по 70 секунд, каждые 2-3 минуты. Мне же кажется, что это где-то соответствовало правде...

Как я уже рассказывала ранее, организм чутко реагирует на любое изменение в обстановке, поэтому в машине схватки стали гораздо меньше, больница -- суматоха, палата, мониторы -- они не скоро набрали те обороты, что и дома. В больнице нас ожидало дикое разочарование -- моё раскрытие как было, так и осталось 2 сантиметра, правда, наблюдалось стопроцентное истончение (шейка матки должна не только раскрыться, но и истончиться). Кристин постаралась, чтобы я не пала духом, сказала, что наверное все те схватки дома истончали шейку матки, и теперь дело, возможно, пойдёт быстрее. Кстати, меня чуть не послали обратно домой (с двумя сантиметрами редко оставляют, нужно не менее четырёх), но оставили, потому что беременность переношеная. Сперва меня поместили в обычную палату, заставили полчаса лежать под монитором -- о, вот это ужасно, лежать во время схватки, пусть даже и на боку! Возможность двигаться -- огромное благо, кто же изувер такой придумал, переносить схватки лёжа? Кристин -- или Женя, не знаю, -- как-то поставили медперсонал в известность, что я хочу, насколько возможно, натуральные роды, и меня скоро перевели в другую палату, где был не душ, а ванна. Вот не знала, что в Санта Терезе есть палата с ванной! Её дают только тогда, когда приезжает кто-то, кто хочет рожать сам. Редко же такие приезжают, так как вода в ванне оказалась очень прохладной, а никто даже не знал, что есть такая неисправность. Мы пару раз попробовали, и так, и так, но холодно, блин -- так и не вышло у меня рожать в воде :).

Когда-то, когда уже было темно, приехали родители, чем меня дико возмутили, я их прямо выгнала из палаты :). Слышать мои душераздирающие вопли -- для этого была бывалая Кристин, не бывалый, но вынужденный Женя, а моей слабонервной маме это было совсем ни к чему. Они меня не послушались, домой не поехали и всю ночь просидели внизу в холле, пока я не соизволила допустить их до своей персоны, уже с родившейся Машей на руках. :)

Главная задача была -- вернуть ту интенсивность схваток, которая наблюдалась дома, чтобы раскрыть шейку матки. Увы -- через какое-то время меня опять проверили, были всё те же 2 сантиметра. Тогда Кристин предложила, чтобы я встала (до сих пор я продолжала преодолевать схватки так же, на четвереньках, а в промежутках лежать на боку), давление на таз усилится и это может помочь. Я стала ходить по палате (в коридор мне, с моими воплями, выходить не следовало), а во время схватки опиралась на Женю. Я сидела на стуле. Я сидела на birth ball. Это такой специальный огромный мяч, на котором можно сидеть, или опираться на него, покачиваясь -- это всё помогает. У Кристин этот мяч был с собой. И -- ура! -- к следующей проверке моё раскрытие было 4 сантиметра.

Акушерка предложила порвать воды -- стала понятна причина такого медленного продвижения. Дело в том, что между Машиной головой и шейкой матки был большой пузырь с водой, который даже торчал из этой самой шейки. Этот пузырь не давал Маше давить на шейку матки и она не раскрывалась. Подумаешь, схватки! Давление тоже нужно. Тем не менее я пока отказалась. Когда рвут пузырь, то схватки могут вдруг резко очень усилиться, я могла бы не справиться с таким резким переходом. Поскольку мы немного продвинулись, то я попросила акушерку повременить с прокалыванием пузыря -- может, новая "методика" позволит раскрыть шейку матки и без этого вмешательства?

Сколько было времени в тот момент? Я сейчас не помню, хотя акушерка -- Моника -- специально привлекла моё внимание к факту времени, мол, мы в больнице и есть временные рамки. Помню, что было уже темно. Часов 11? Может быть. Время давно перестало мною замечаться.

Раз уж мы заговорили о медперсонале -- итак, была Моника, акушерка, которая раньше работала и с домашними родами, у неё действительно был опыт, отличный от опыта обычного врача-гинеколога -- не зря мы ехали в Санту Терезу рожать. Женя был от неё просто в восторге -- она знала, что говорила. А ещё была ужасная медсестра, которая раз в полчаса приходила меня мучать, то бишь слушать Машу. Я и так знала, что Маша в порядке, она прыгала у меня в животе! Но медсестра прислоняла мне монитор на 10 минут, и как раз в это время Маша спала. А медсестра хотела видеть, что Маша двигается, и что её сердцебиение становится более частым. Когда за время десяти минут Маша не выдавала желаемого результата, медсестра ставила меня на монитор на полчаса. Я к тому времени уже рожала стоя / сидя, но полчаса просидеть перед монитором на стуле... это не так ужасно, как лёжа, но всё равно малоприятно. Как мы только не ухищрялись, чтобы разбудить её к нужному времени! Сколько я выпила яблочного сока! Иногда Маша просыпалась, тогда медсестра со своими мониторами уходила. Но не может же ребёнок просыпаться каждые полчаса, даже такой активный, как Маша! К счастью, в какой-то момент у медсестры кончилось дежурство, сменившая её была куда более спокойной (хотя тоже сажала меня на монитор пару раз).

После того разговора с акушеркой меня направили в душ. У них там есть ещё другая палата, с отдельным большим душем. (Мы, кстати, очень долго ждали этого душа, там была у них какая-то тревога, так они нас не переводили.) То есть мы опять поменяли палату, а мы с Женей залезли в душ. Вода там была горячая, но какой холодный воздух! Мы там провели около полутора часов (это я помню, когда медсестра пришла за нами, она это сказала) -- а мне показалось, минут пятнадцать. Когда рожаешь, времени не замечаешь. Женя лил на меня воду, а я всё переживала, что он замёрз :). Я думаю, душ его доконал. Кристин с нами не сидела, и ему приходилось справляться со мной в одиночку, в замкнутом пространстве, где любой звук кажется громче, чем есть. А я вопила! Я даже сама помню, что вопила :). И всё у него на плече. Я помню, как после схватки Женя меня спрашивает -- что, так больно? (потому что я так орала). А я отвечаю -- а? что? как? не знаю... не помню... Наверное потому, что организм так сильно работает во время схваток, он отключает мозг. Спортсмен на Олимпиаде тоже, наверное, ничего не думает во время забега, и не особо помнит потом, что было. Так и во время родов. Не думаешь ни о прошедшем, ни о предстоящем, живёшь только настоящим моментом. То есть приходит схватка -- ты отмечаешь про себя "началось" и начинаешь работать -- дышать, стонать. Схватка становится сильнее, и ты работаешь сильнее. Но ты ни о чём не думаешь. Ты не думаешь "когда же это кончится". Правда Кристин, смотря на монитор (а пока были дома, смотря просто на меня) говорит -- всё, это пик, сейчас пойдёт на убыль, скоро пройдёт -- ты воспринимаешь эту информацию, но не более того. Тебя это не радует, не огорчает. Ты не ждёшь конца схватки, ты просто ею живёшь. Потом схватка проходит и ты отдыхаешь. Ты не думаешь "ой, скоро будет опять". Ты не вспоминаешь, сколько уже было, не думаешь, сколько же это продолжится. Ты просто отдыхаешь. Следующая схватка, и по новой. Поэтому, наверное, хоть я и рожала больше суток -- я этого так не помню. Не знай я, сколько я рожала, я бы сказала -- несколько часов :).

После душа раскрытие было уже 6 сантиметров. Ура! Однако акушерка всё равно настаивала на разрыве вод -- слишком медленное продвижение. Мы подумали о том, что я, наверное, уже утомилась, да я сейчас и не помню точно, о чём и как мы подумали -- но решили согласиться. Мне порвали пузырь -- тут и начался весь экшн, и теперь события развивались стремительно. Вместе с водами из меня вытек меконий -- Машин первый стул, которым она покакала ещё внутри -- скорей всего потому, что задержалась во мне больше срока (то есть, она уже была достаточно взрослой, чтобы покакать, вот и покакала, даром что ещё не родилась). И стул был не жидкий, а твёрдый. Сразу началась паника -- потому что если она там нечаянно меконий проглотит, то и лёгкие может обжечь, и дышать не сможет. В меня тут же -- не обсуждая, да я и не думала сопротивляться -- ввели трубку, мимо Машиной головы, которая оставшиеся воды разжижала (вытекли те воды, которые были под ней, а те, которые сверху, она собой затыкала -- но через трубку происходил обмен той воды на новую, и меконий выводился). Прикрепили монитор -- теперь и речи не могло быть о том, чтобы ставить его иногда, раз в полчаса-час, раз теперь было известно об угрозе Машиному здоровью. Пара схваток, которые я пережила на четвереньках, и монитор сменили на внутренний -- из-за того, что лежать я не могла, обычный, внешний монитор -- он крепится на живот с помощью резинки -- всё время смещался и сигнал сердцебиения прерывался. Внутренний монитор крепится прямо на голову ребёнку -- маленькая пружинка ввинчивается в кожу. Ужасно, я знаю. Когда нам

рассказали об этом на курсах, мы были в шоке -- как так, рана на голове не родившегося ребёнка! С нами-то этого не случится :). Вот, случилось же. Но я к тому моменту уже так переживала за Машу -- из-за мекония -- а Женя, думаю, уже так был измотан моими родами, что этот монитор нас расстроил гораздо меньше, чем можно было бы предположить.

У новорожденной Маши на голове -- след от трубки

Итак, на данный момент имеем -- меня, растерявшую всё спокойствие и присутствие духа, потому что я переживаю за Машу, и как ни стараюсь расслабиться, сосредоточиться на родах -- всё, уже не получается -- и два провода, тянущиеся из меня изнутри, которые ограничивают моё передвижение небольшим радиусом вокруг кровати. Ни о каком душе речь уже не идёт. Ходить, стоять я уже тоже не особо могу, потому что устала. Даже на четвереньках -- пять-шесть схваток, и болят колени. Встаю, пытаюсь сесть на мяч, но когда сажусь так, как мне удобно -- теряется сигнал Машиного сердцебиения. Если монитор соскочит, его будут ставить на Машину голову заново, поэтому я живо вскакиваю и меняю позу на менее удобную. Это, в сущности, и есть конец моих естественных родов. Для того, чтобы рожать так, как я раньше написала -- схватку за схваткой, отключившись от всего -- для этого надо полностью сосредоточиться и делать то, что тебе подсказывает твой организм -- а я ограничена проводами. Вот тут и начались боли, началось всё то ужасное, из-за которого женщины потом никогда больше не хотят рожать. Проходить схватки в полном сознании (из-за того, что я волнуюсь, напряжена), не имея возможности принять удобную позу -- вот это действительно больно. Я вытерпела совсем немного (по времени... не знаю, может, даже час прошёл, а может и нет, не помню). Позвали акушерку, попросили меня проверить -- раскрытие всё те же 6 сантиметров. Хоть бы 7 -- тогда бы я ещё подумала бы, воспряла бы как-то духом, но так, всё это переживать, и никакого прогресса? (Хотя, какой же может быть прогресс, если я не могу расслабиться во время схватки...) Акушерка посоветовала наркотик, чтобы расслабить мышцы, но я отчаялась. Да и Женя уже был просто на грани срыва -- шутка ли, 22 часа уже переживать на своём плече каждую мою схватку! -- а это я почувствовала даже в том состоянии, в котором тогда находилась. Я сдалась и попросила эпидураль.

Интересно то, что и тогда, и тем более сейчас я считаю, что поступила совершенно правильно. Я сделала всё, что могла, но раз уж так получилось, что был меконий; а избежать психологической травмы от родов для меня было так же важно, как и родить здорового ребёнка. Поэтому мы с Женей заранее решили, что как только мне станет невыносимо больно, мы попросим обезболивающие. Если бы не было бы осложнений, возможно, я и родила бы полностью сама, а возможно и нет (последние сантиметры раскрытия -- самые сложные). Но тогда... тогда я почувствовала ужасное разочарование.

Сразу мне эпидураль не сделали, сперва всё же вкололи наркотик -- хоть я и была против, но акушерка считала, что это обязательно, чтобы расслабить мышцы и чтобы я смогла сидеть, не двигаясь, пока меня колят в позвоночник. Время от приёма наркотика до эпидураля -- вот это было самое ужасное за все роды, хорошо, что это продолжалось всего несколько схваток. У меня затуманилось в голове, но боль меньше не стала, я её всё так же осознавала (кстати, я сама не почувствовала, что у меня затуманилось вообще, это мне Женя сказал, что я стала, как пьяная). Но от меня потребовали лежать. Даже не на четвереньках стоять на кровати, а лежать, потому что под наркотиком -- боялись, что рухну. Лежать при схватках сейчас, это не то же самое, что лежать при схватках, когда мы только приехали в больницу. Вот когда я по-настоящему дико орала, и плакала, и говорила, что "больше не могу", и весь прочий набор прелестей. Хорошо, что это было всего несколько схваток.

Но пришёл анестезиолог -- молодой мужчина, кажется, его звали Andrew, -- но я была не в состоянии одеться, тут дело не в стыде, тут просто... ну просто... ну не до этого! -- и сделал мне эпидураль, как мне потом сказала Кристин -- очень хорошо сделал. Во-первых, быстро -- то есть одну схватку мне пришлось просидеть без движения, пока он нащупывал точное место в позвоночнике, а я стонала, а Женя держал меня крепко и говорил -- не двигайся, только совсем-совсем не двигайся! -- я думала, это невозможно, при схватке не двигаться, а поди ж, всё возможно -- но только одну схватку мне пришлось так просидеть, а потом схваток больше не было, то есть я их не чувствовала. Хорошо сделал эпидураль, как-то так (или какой-то такой), что когда пришло время толкать, потуги чувствовала отлично! А потом мне ввели питоцин, это химический гормон, усиливающий схватки -- и у меня пошли мощнейшие схватки, одна за другой, но я о них уже не знала. Я легла на бок и задремала, Женя сел рядом в кресло, и отрубился, и Кристин тоже куда-то исчезла -- отдохнуть.

Мы думали, это на несколько часов, но минут через 45 я разбудила Женю, сказав, что чувствую какое-то давление, и он позвал медсестру. Она меня проверила -- у меня было почти полное раскрытие, и через две-три схватки (с каждым разом я ощущала всё более и более сильное давление, непреодолимое желание тужиться) мне разрешили толкать. Как я толкала! Вот это было круто, это было здорово :)! Потуги, это такое ощущение... его не только не с чем сравнить, я его сейчас не могу себе даже представить, хотя чувствую, что воспоминание о нём живёт где-то на подсознательном уровне. Но это нечто... невозможно игнорировать, или отвлечься, остаётся только одно -- тужиться изо всех сил! Как я визжала -- как поросёнок :). Не от боли, нет, это совсем не больно (хотя многие утверждают обратное) -- от напряжения. Я обхватывала ноги под коленями, изо всех сил притягивала себя к ним и толкала! Акушерка руководила процессом, наблюдая, чтобы я не порвалась. Женя говорит, массировала, придерживала, а мне командовала -- push, push, blow, blow, blow! Время схватки надо использовать наиболее эффективно, чтобы максимум продвинуть ребёнка вперёд, а то в перерыве ребёнок возвращается обратно -- но делать это надо осторожно, чтобы не порваться. Я таки порвалась немного -- подозреваю, это произошло тогда, когда Машина голова вылезла, и акушерка потянула её, чтобы быстрее вытянуть. Я читала, что если это делать (вместо того, чтобы дать матери самой вытолкнуть ребёнка), то есть много шансов порваться -- но врачи хотели заполучить Машу как можно скорее, чтобы удостовериться, что она в порядке -- поэтому, наверное, так и поступили.

Зато я отлично помню ощущение, как прорезáлась головка. Многие говорят, что это самое больное во всех родах, а вот мне повезло -- совсем не было больно. Очень сильное давление, но не более того. Возможно здесь сыграл роль специальный массаж, о котором нам рассказали на курсах, и который мне Женя ежедневно делал в течении пяти недель до родов. Может поэтому я и вытолкала Машу так быстро -- минут за 20 всего -- поскольку мне не было больно, то я и не пыталась "сдерживаться", чтобы боль предотвратить. Когда Женя только сказал мне, что появилась головка, я протянула руку и потрогала -- она только-только начала прорезаться, мягкая такая. А чуть позже, когда уже бóльшая часть головы была снаружи акушерка сама взяла мою руку и положила на Машину голову -- вот это было ощущение! Вся головка в моей руке, и такая мягкая, как пластилин!

Ещё с периода выталкивания вспоминаю, что мне несколько раз сказали повернуться на бок, потом обратно на спину, несколько раз, пока не оставили выталкивать на спине. Оказывается, рассказал мне потом Женя, у Маши очень сильно скакал пульс, опустился аж до 90, и они пытались найти позицию, в которой ей будет наиболее комфортно. "The baby doesn't like it" -- и переворачивали меня на спину.

Сам момент родов я не помню... хотя нет, я же порвалась, это было ощущение мимолётного жжения, не более того -- и Машу кинули мне на живот! Было 5 утра. Она была чёрно-синяя, вся слизкая, маленькая. Я плохо соображала и сейчас не очень помню -- наверное, я положила на неё руки, а ей между тем перерезали пуповину и унесли от меня, чтобы её осмотрела врач. Мы, разумеется, хотели, чтобы пуповину перерезали только после того, как она перестанет пульсировать, и наверное, так оно и было бы, не обкакайся Маша -- а так её забрали от меня и пошли проверять. Женя пошёл с ней. Он говорит, она так схватила акушерку за браслет, что та не сразу смогла высвободиться :).

Меня между тем зашили (небольшой укол анестезии, который почти не чувствуется; я читала, что сразу после родов женщину можно зашивать и без анестезии, там высвобождаются какие-то естественные анестезирующие вещества -- не знаю, во всяком случае укола я почти не почувствовала; я смотрела вбок, где осматривали Машу, и повторяла -- "I can't believe I'm having a baby" -- Женя очень прикалывался, что в те минуты я почему-то вообще перестала изъясняться по-русски, только по-английски), а потом принесли Машу, уже чистенькую, положили мне на живот и прикрыли сверху одеялом. Она сразу поползла! Отталкивалась ножками, такая сильная, а лицом тыкалась, тыкалась в меня, пока не нашла сосок, и как вцепится! Разумеется, ей все вокруг помогали в этом непростом деле -- считается, что для успешного дальнейшего кормления очень важно, чтобы ребёнок в первые минуты жизни снаружи попробовал сосать -- но всё же она сама ползла, сама искала, сама вцепилась и начала сосать! Для меня это был шок -- как, оказывается, сильно ребёнок сосёт. И опять не помню точно, что было -- наверно, мы просто с Женей держали на ней руки, разглядывали, что-то говорили...

С момента родов, между тем, прошло уже полчаса, а плацента (послед) всё так и не родилась. Помню, что акушерка просила меня покашлять, чтобы вызвать схватку -- схватка была, но малюсенькая; потом, когда Маша начала сосать, она, думаю, опять смотрела, не спровоцирует ли это схватку, как полагается, но схваток не было. Поэтому акушерка позвала врача, Машу с меня сняли и отдали Жене, и плаценту мне вынимали вручную. В этом плане мне повезло, что у меня был эпидураль (и он всё ещё действовал; хотя кто знает, не из-за него ли схваток не было изначально, а?), потому что вынимание плаценты вручную -- операция очень болезненная, и не будь я под эпидуралем, меня бы повезли в операционную, под анестезию. Врач всовывала мне руку в самую матку -- по локоть, небось -- и вынимала плаценту, причём по частям. Да, такое ощущение, что

кишки прочищают, однако опять-таки -- больно не было. Мне вообще с того момента, как поставили эпидураль, больно больше не было -- совсем. И прощупывание живота, которое делают после родов, и потом ежедневно, пока в больнице -- удостовериться, что матка сжимается, как надо -- все говорят, что это очень больно, но у меня, видимо, матка очень хорошо прощупывалась, потому что меня и не мяли почти.

(Кристин потом нам подробно рассказала, что, оказывается, произошло с плацентой. Пуповина была не очень хорошо к ней прикреплена -- обычно она проходит через самую её середину, а у Маши шла с боку, и крепилась слабо. Иногда это видно на ультразвуке, и тогда бы, если бы это обнаружилось бы, мою беременность рассматривали бы, наверное, как high risk -- боялись бы, что пуповина отделится от плаценты, тут ребёнка надо немедленно вынимать. Как сказал Женя, хорошо, что они этого на ультразвуке не увидели :). Ну вот, акушерка, когда это обнаружила, поостереглась даже немного подёргать за пуповину и позвала врачиху. Врачиха была в пять утра какая-то сонная, и хоть акушерка ей и сказала про пуповину, она за неё дёрнула... ну пуповина и выдернулась, крепилась-то она слабо. Тут они и стали очень активно действовать, без промедления, потому что боялись, что из плаценты хлынет ни чем не сдерживаемая кровь, и даже лекарство мне потом какое-то сильное ввели против кровотечения... а я и не знала ничего.)

И опять не очень хорошо помню, что было потом. Пришли родители, поздравляли, а где была Маша, что делала? Не помню, но наверное была перепелёнутая у Жени на руках. Через какое-то время нас перевели в послеродовую палату. Пришла медсестра, сводила меня в туалет, удостоверилась, что я сама могу сходить по-маленькому (и до родов я знала, что сестра поведёт тебя в туалет и несколько переживала -- как же так, мне же будет перед ней неудобно :) -- но после всего, что было во время родов; после того, как меня хорошенько вырвало прямо на пол и на кровать, и немного на медсестру; после того, как у меня уже не было больше сил вставать с кровати и ходить в туалет -- когда мне порвали пузырь -- и я сама попросила, чтобы мне подставили судно; после того, как мне вставили этот промыватель, который должен был очистить оставшиеся воды, и в течении пары часов из меня просто текло -- выливались те воды -- и медсестра только и делала, что периодически меняла подо мной одноразовые

простынки; после того, как мне сделали эпидураль, а вместе с ним ввели катетер прямо в мочевой пузырь; после того, как мне положили на живот Машу, всю синюю и всю в какашках -- после всего этого я очень спокойно отнеслась к тому, что медсестра пошла со мной и проверила, как я справляю свои нужды, сделала мне прокладку, в которую добавила специальную упаковку со льдом, и вообще научила меня, как мне ходить в туалет в ближайшие дни, пока из меня течёт столько крови). Посадила меня в кресло-каталку, Машу я обязательно должна была держать на руках, и таким образом мы переехали в послеродовую палату.

Ну вот и всё о родах. Тем не менее скажу пару слов и о тех двух днях, что мы были в больнице. Самое важное для меня было -- научиться кормить. Несколько раз с нами работала lactation specialist, показывала нам с Машей, как правильно брать грудь, проводила с нами по многу времени. Иногда были проблемы ночью, когда она не работала, тогда могла помочь любая медсестра. Неудобно так было, я не знала, как Машу держать, она не брала правильно грудь, если я не могла хорошо устроиться, а даже и тогда я не была уверена, что она берёт грудь правильно. Молозиво высасывать тяжело, Маша работала изо всех сил и соски у меня очень болели, немного кровоточили, я всё время смазывала их специальной мазью (надо было чуть-чуть, но я мазала как следует, даром что Маша потом брала это в рот :) ). Я бы с удовольствием осталась бы в больнице больше, чем два дня, именно чтобы иметь время, чтобы сконцентрироваться только на кормлении, и чтобы всегда можно было позвать кого-нибудь на помощь; но увы, здесь оставляют только на пару дней. Я потом аж ревела дома, что не знаю, как устроиться, что Маша не может кушать, потому что я не могу её правильно приложить к груди, и вообще я ощущала себя инквизицией при каждом кормлении -- нет, не помешали бы мне ещё парочка дней в больнице.

Да, и вот ещё насчёт кормления. Всю беременность передо мной стоял вопрос -- подготавливать или не подготавливать соски. Все предыдущие поколения мам и бабушек скажут вам, что соски надо подготовить, надо тереть их полотенцем, чтобы они загрубели. Однако в последнее время советуют ни в коем случае этого не делать, потому что можно вызвать преждевременные роды, а кроме того, удаляется какая-то специальная смазка, которая сосками выделяется и их предохраняет. Я пыталась растирать их пару раз, но они после этого так нездорово болели, что я бросила это дело -- особенно, что на всех курсах этого делать не советовали. И что я скажу... нормально было. Ну, несколько дней я ходила буквально голая, потому что и помыслить не могла о том, чтобы сосков касалась хоть какая-то ткань; поначалу, когда Маша начинала сосать, несколько секунд было очень больно, но потом проходило. А потом, когда пришло молоко, то ей уже не надо было сосать с такой силой, и основные боли прошли за несколько дней. Причём, что интересно -- после каждого кормления мне становилось даже лучше. А ещё... мне трудно поверить, что растирания полотенцем действительно помогли бы. Ребёнок сосёт так сильно, так яростно -- до мозолей на губах -- неужели какие-то растирания что-нибудь улучшили бы?

Мой организм очень быстро восстановился после родов -- уже через несколько часов я вышла с папой под руку "гулять" в коридор. Конечно, это было только шагов десять-пятнадцать от палаты и обратно, и всё же. Когда мы приехали домой я уже всё могла делать почти без проблем. Единственно, что интересно -- сейчас, когда я это пишу, три недели спустя, я вроде бы уже 100% обратно в норме, а вот бегать я до сих пор не могу. В тазу ещё что-то не вернулось на место.

Вот в общем-то и всё. Вот вся моя беременность, вот мои роды. Суммируя -- у меня была прекрасная беременность, спасибо моему организму. У меня были прекрасные роды. Я вспоминаю о них с радостью; это было нелёгкое испытание, но это было... не знаю, что-то хорошее. Мне очень повезло -- не многие могут сказать то же самое о своих родах. Мне трудно понять, что именно сделало их такими, но думаю, что та поддержка и та забота, которыми я была окружена. Многих интересовало, помогла ли дула -- не знаю, как бы прошли роды без Кристин, но мне трудно поверить, что так же гладко. А ещё я помню, как на курсах нам сказали -- те, кто доволен своими родами, это не обязательно те, у кого роды были лёгкими, а те, кто сами активно принимали в них участие, решали, как им рожать. Я тогда не очень-то в это поверила, а теперь... верю :).

P.S. Что это я всё о себе и о себе. Кто действительно настрадался -- так это бедный Женя. Кажется, видеть это было гораздо тяжелее, чем это самому переживать. Он уже намекал мне насчёт того, чтобы в следующий раз -- эпидураль сразу, сразу же! -- я-то только что могла удивиться -- зачем? :) Но я всё равно эгоистична рада, что он был рядом -- да и он, я думаю, не жалеет, что видел, как Маша рожалась...

P.P.S. К вопросу о довольстве своими родами -- акушерка нам попалась опытная, она сразу, видимо, поняла, что мне самой так запросто не родить, она сразу стала настаивать на вмешательствах, и если бы мы её сразу послушали, возможно, я родила бы быстрее. Только тогда бы я, наверное, думала бы, что вот, а может, не надо было, а может, я могла бы и так родить, ах, почему мы не подождали немного, почему согласились сразу... Опять и опять обдумывая всё это -- я правильно сделала, что тянула, пока совсем не приспичило -- может, не с медицинской точки зрения, но для меня самой -- явно правильно. :)